Cosas de esta semana.

Entre las prisas del trabajo y lo cansado que termino al final de la jornada no hice gran cosa. Aún así salio algo. Poco y ni me gusto tanto, salvo los últimos dos dibujos. De los primeros 4 no tengo mucho que decir, estaba muy aburrido y sin muchas ganas de dibujar. He estado dibujando con plumones, combinando portaminas, estilografo, boligrafos de colores y plumones.

 

Los últimos dos dibujos los hice hoy, escuchando a Warpaint, una banda de Los Angeles conformada por 4 chicas de las que alguna vez había oído ya algo pero no me había convencido. Lo que he estado escuchando de ellas en los ultimos días me ha gustado. De su ultimo álbum me quedo con dos piezas. "Disco/Very" es una pieza que me resulta cachonda, ligeramente densa, lenta y con un ritmo que se le cuela a uno por los oidos, llega a la tatema y obliga a mover los pies. Quiero pensar que de las chicas la compuso Jenny Lee Lindberg, pues en los videos la canta con singular entusiasmo. "Love is to die" es la otra pieza que me trae poniéndole repeat al aituns, a mi 'drama queen' interior le place. 

En fin. Me emociona mucho escuchar su música, y me gusta escribir de las cosas que me emocionan. Como el pan que ayer me zampé en "La Popular" con N. No sé como se llama el panecillo, de hecho ni parece chido pero su sabor es inversamente proporcional a su apariencia. Adoré ese relleno. Definitivamente ya encontré un postre casi igual de supremo que el pay de queso con fresa. Antes de ir al centro fuimos a la Cineteca. Vimos "Los insolitos peces gato" y nos toco que la directora presentase la película. Me gusto mucho el personaje de "Claudia" (Quizás porque reconocí algo de su personaje en mi) interpretada por Ximena Ayala, a quien no veia desde "Perfume de violetas", francamente la desconocí. El resto de los personajes son entrañables, así como las situaciones que se les van presentando. Supongo que me gusto por cierta nostalgia por mi familia y por otras cosas que igual suceden en la pelicula. 

Al final ayer fue una muy buena tarde, pese a lo agotado que llegué de Cuernavaca. Aún me invade la sensación de extrañeza por sentirme en casa estando en el DF.  

Quiero arreglar todo haciendo barrenos.

08:16 Anoche a la medianoche tuve un sueño lucido. Estaba en el espacio oscuro y mire una de mis manos, por miedo a perder la lucidez del sueño empecé a mirar con atención mi mano y veía los detalles, las marcas en la piel, mis dedos y cada marca de los nudillos, observaba con atención la forma de mis dedos y mis uñas. Todo eso pareció una especie de "zoom in". Me embelesaba mirando mis uñas y el brillo que tenían, me perdí, luego se esfumó la poca lucidez mirando eso y cuando reaccioné lo que veía en el brillo de mis uñas era una pelea, no recuerdo quien peleaba o que era, era algo abstracto, puros colores, rojo y amarillo mezclándose uniéndose y separándose violentamente. Sonaba una rola de Pink Floyd como fondo pero su nombre no lo recuerdo, pero sé que era de ellos por que ayer antes de dormir los escuche y esa melodía que me gustó se me impregno. Creo que tampoco había soñado sonidos antes. Las voces que sueño siempre son como pensamientos y no recuerdo haber soñado antes melodías. Despertaba falsamente del sueño en otro sueño. Estaba en la sala acostado en un sillón y mis hermanos me pedían comida. Como estaba de buenas ordenaba una pizza, me ponía a dibujar con un plumón color rojo que apenas pintaba, me gustaba el efecto que tenia en mis trazos y luego le contaba a mis hermanos lo que había soñado. Luego desperté.

14:44 A veces sucede que una vez que se aprende algo ya se piensa que haciendo lo mismo se puede solucionar todo y pues, no. Como en ese capítulo de "Los Simpson", cuando Homero arregla todo dando balazos *se barrena la tatema (trepanación que le dicen)* (Inspirado en "Pi: El orden del caos").

16:06 Pienso en lo lioso y molesto que es tratar de tener una buena actitud. Luego trato de recordar desde cuando ando tratando de ser así. Luego recuerdo que desde que soy ateo me ha dado por andar más o menos feliz y que, antes y durante esa transición, yo era más amarguetas y pesimista (Eso creo). Nunca fue una manda tratar de sentirme bien y feliz, pero cuando me autoproclame ateo toda la preocupación existencial se fue. Más que preocupación era buscarle el "¿por qué?" a muchas cosas: Diorsito nunca me pareció suficiente explicación para mis dudas existenciales. En fin. Hace unos días caí en cuenta de que lo que le da sentido a muchas tonterías que hago, y a mi vida en general, es la realización de mis sueños. Incluso cuando tengo mis ratos de crisis todo va bien. Trato de tener una buena actitud aunque por lo general no espero que las cosas buenas lleguen teniendo buena actitud, en general no tengo una muy buena actitud, lo único que hago es no preocuparme demasiado, a veces (mentira, me preocupo demasiado cuando no debo, me preocupo harto, demasiado, infinitamente. Y luego olvido porqué).

20:40 Pinche calor, ya quiero irme de aquí. No tolero estar aquí, ya no. Hoy toda la gente de la obra sabe que ya estoy harto de estar en este clima, el lugar todavía no me hostiga, pero el mugroso clima, a ese no lo tolero. Y salen las comparaciones. Extraño Xalapa, allá por lo menos es más húmedo, pero aquí es más seco, o así me parece. Extraño.

*termina de cenar* *se chinga su postre*

21: 11 David Crosby canta harto bonito. Raro porque no me gustan las voces en la musica. Muy bonito disco el "Croz". Tranquilo y todo sereno… moreno. Sé prácticamente nada de el. Lo más que sé es que junto con Neil Young y otros señores viejitos conformaban Crosby, Stills, Nash & Young, supongo que por eso me place. ¡Ah! también porque en esta foto sale con un gatito... 

21:23 Acaba de pasar "One of these days" de Pink Floyd y era justo esa la rola que oí en mi sueño, la que más se me quedó de todo lo que escuché anoche en el shuffle del aituns. Definitivamente tengo un crush con todo lo instrumental.

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05:30 Sonó la alarma y de momento ahí estaba yo, sólo que media hora más tarde por un error al poner la alarma, error de dedo de mediahora que con un abrir y cerrar de parpados se convirtió en dos horas de retraso. "¡Maldita maldición!" Habría dicho I. Extraño mucho la 'arquiternura' de I. Pensaba en ello cuando me dispuse a hacer algo al respecto. Me vestí como pude y me peiné como siempre o, mejor dicho, no me peiné. Tomé mi cartera, mi celular, la maleta, mi mochila, mis gafas para el sol… y… ¡las pinches llaves! Mire la hora en el celular. Ya eran las 07:45. El tráfico por Tlalpan imposible para tomar taxi y acortar el tiempo. El tren ligero impensable para andar con maleta y mochila pero ideal para llegar lo más pronto posible. Se me pasaron dos trenes y al tercero conseguí colarme y hacerme de algo de espacio. Es el truco cuando uno no encuentra lugar en el tren ligero o en el metro. Hacerse de lugar a base de que los demás cedan un poquito del suyo aun cuando parezca que no hay espacio que ceder. Empujando harto, pues. Luego de acomodarse uno debe disponerse a tolerar las jetas de los otros, ponerles una jeta más fea y de vez en cuando sonreír, porque a ratos merece sonreír en los vagones y soltar un comentario  y hacer la plática. Y descubrir un compañero de platica por un rato. El rato siguiente uno estará haciendo jetas otra vez. Y así hasta la náusea en esta ciudad.  Y luego pienso "aunque es lo mismo todos los días siempre hay algo nimio pero diferente". Es lo bonito del absurdo, cada día se viste diferente, va retrasado, o va con calma, o ya lo chocaron, o ya está esperando el autobús. Ya va sonriendo o va dibujando igual que uno. O simplemente va poniendo jetas al de al lado y haciendo la plática con otro cinco minutos después.

08:30. Llegué con mi carita de espanto a la taquilla y compré mi boleto. Esperé casi 30 minutos. Desayuné ya más relajado. Pensé en lo que tenía que hacer. Hice algunas llamadas. Una para ser preciso. Miré el reloj, miré los andenes, miré mi boleto y así el mismo proceso unas 7 veces por lo menos. Es una manía que tengo desde siempre que viajo en autobús. Supongo que por ello sólo una vez un pinche autobús me ha dejado varado. Y desde entonces nunca me ha vuelto a pasar.

En los monitores apareció en letras rojas la hora de salida, el número de autobús y el andén por el cual aborde. Checaron mi boleto y busqué mi asiento. Saqué mis audífonos y puse a Moderat. Me perdí. Cuando desperté vi que estaba a una  media hora de llegar a la obra.

11:00 La mañana (casi medio día) morelense me recibió con un bofetada plena de rayos de un sol radiante, tal como me choca. Supongo que era el colmo de llegar tarde al trabajo. Me odié.

Descubrí que ya no me tolero tanto como antes, pero más por la fuerza de costumbre termino por estar bien conmigo mismo. Me acostumbro rápido. Cambio mis mañas. Sustituyo unas por otras y sólo las más arraigadas permanecen. A esas a lo más uno sólo las puede atenuar. Pero ahí voy. La maña de cambiar es invariable. Mi vieja maña de querer estar solo ya no es lo que era. Ni el gusto. Y no sé por qué ¿Será la edad? ¿Serán las pretensiones? O ambas.

(Quizás pienso muchas tonterías).

17:34 Con todo y los rayos de sol hoy tocó un buen clima, entendiendo por 'buen clima' a que parte de la tarde el cielo estuvo medio nublado y con algo de viento. Un clima fresco y menos sofocante que el habitual. Y adore eso. Imagine que llovería, pero nada. Al final de la tarde el cielo se despejo. Y me quede ahí con mis ansias de lluvia. Ojala llueva pronto.

Pude percibir el olor a tierra mojada cuando los trabajadores del campo de golf fueron a lavar sus máquinas. Mi memoria se impregnó de cierta nostalgia por algunos días lluviosos. Muchos días lluviosos. Muchos días con olor a tierra mojada. Días que olían a humedad de neblina y de esperar dentro de la blancura de la niebla. Días de ver una silueta dibujarse en la niebla, varias siluetas. Algunos días muy añejos y otros más cercanos. Y hartos días de todo tipo. Días pesados y días buenos.

22:05 La tierra mojada huele a nostalgia (Debo dormir).

Tres dibujos

Hoy se me ocurrieron estos tres dibujos. El primero tiene que ver con un sueño que tuve y lo recordé mientras escuchaba "The Crisis" de Ennio Morricone. Me gustó mucho ese sueño pues nunca había soñado un olor. Fue un sueño lucido en el cual me encontraba en el espacio negro y hacia aparecer una rosa de la cual aspiraba su aroma. Al hacerlo toda la oscuridad se convertía en el aroma de las rosas.

El segundo de los dibujos surgió a razón de que cuando tengo sueños lúcidos tengo una recurrente sensación de vértigo que precede al sueño. Siempre tengo la sensación de caer en el vacío, pero he aprendido a dominar esa sensación de vértigo y termino por pensar que floto o vuelo.

El tercero no tiene mayor chiste, hoy no amanecí muy bien animicamente. Pero conforme fue pasando el día se me quito la sensación de gusano aplastado. De estar en el suelo.

Un año y un mes

       Hoy tocó un día despejado en esta zona de Morelos, mucho sol y calor. Es un día precioso, pero es una lastima que odie los días como este. Me gustan los climas fríos y templados. Contra eso no puedo hacer nada, más que aguantarme. 

Cuestión aparte. Las cosas en el trabajo van avanzando, aunque no quiera y aunque no pueda, aunque a ratos todo se torne ominoso o a ratos me vaya bien más por azar que por verdadera determinación. Al final las cosas se hacen. La obra lleva un ritmo en el que uno no se puede detener. Uno debe estar atento a lo que se hace, uno debe ser cuidadoso con las cosas mínimas y con los detalles (Eso todavía lo voy aprendiendo).

Ayer recordaba, mientras recordaba otras cosas, que olvidé que cumplí un año en este trabajo. Que no me arrepiento de haber botado el trabajo anterior. Que he aprendido muchas cosas. Y que el trabajo es algo que merece ser celebrado, más cuando a uno le gusta,.

No sé si alguna vez escribí al respecto de mi empleo anterior. Llegue ahí más por una mezcla de azar y de simples ganas de hacer algo, que por que en verdad quisiera. Desde que entre a esa empresa me sentí inconforme y más bien lo acepté por la obligación que asumí para conmigo de trabajar y mantenerme. Fue odioso. No voy a decir para quien se trabajaba, porque me da cierta vergüenza, pero al final era trabajo y era algo "decente". Dibujaba planos de a montón, casi todos lo mismo, cosa que en poco tiempo termino por fastidiarme. A tal grado que me llegué a sentir un mono entrenado que incansable y triste repetía una cosa tras otra, siempre.

Luego quiso (otra vez) el azar, y mis ganas de salir de ahí, que alguien me ofreciera la oportunidad de estar en lo que siempre he querido estar: en obra. Interactuando con gente y resolviendo problemas que en el papel se me planteaban fáciles pero de cuyas implicaciones en lo real desconocía. Las relaciones con las personas, que mi trabajo no se limita a mandar a los trabajadores, sino tratar con diversas personas y situaciones, como cobrar el trabajo, y lidiar con harta cosa agria y fastidiosa.  Aun desconozco mucho, pero en el inter las cosas que voy aprendiendo también me van definiendo como persona. Por eso adoro mi trabajo, por eso despreciaba un tanto al anterior. Quiero aprender más, así que supongo que cuando sienta que he aprendido lo suficiente cambiare de aires. Me saldrá lo Martínez y querré moverme a otro lugar. Pero agradecido con este trabajo.

Y así las cosas, recordando y valorando estas experiencias, celebro este primer año y un mes. Esperando no dejar de aprender.

Ribbon cobalto

No sé cuanto llevaba con el anterior ribbon. Paso del rojo al Azul Cobalto, mi color favorito secreto en los últimos 3 años. Igual me aburriré de él y regresaré al negro, al blanco, al gris o al rojo.

A diferencia del anterior ribbon, éste lo dibujé ex profeso para ser tal. No es un fragmento como el anterior. Me nació. Primero la espiral y luego el resto, la espiral grande del cabello y las dos pequeñas. La boca como siseando. La nariz y el mentón llegaron por que no quedaba de otra y cuando me di cuenta ya tenia un perfil ¿femenino? supongo que sí, siempre dibujo mujeres. Luego las espirales (si se quieren ver como tales) de la derecha. El rayón blanco no es más que una laguna. En la Teoría de la restauración una laguna es un faltante, como no se puede especular al restaurar se queda ese faltante con demérito de la obra. Lo mio no es propiamente una obra de arte y mi interés en las lagunas no va más allá de la ocurrencia y lo que me nazca por simple curiosidad y divagación (por andar de ocioso pues). Entiendo una laguna o faltante como la perdida de información, ademas de la perdida del valor que tiene cierta obra. Una perdida parcial de la memoria. Y sí, si de lo que va este blog es de rememorar las cosas que me van pasando, ésta anamnesis que ya no ha sido tan recurrente, sino más bien esporádica, tiene hartas lagunas. La mayoría por descuido, otras tantas por omisión consciente y deliberada. De ahí que algunos de mis dibujos las tendrán en el futuro. A diferencia de lo que se hace en la restauración, donde se busca aminorar la presencia de una laguna, haré lo contrario. Me gusta el peso figurativo que pueden tener, dan lugar a la duda y a la especulación.
En lo que concierne a los detalles color carmesí, pues es sólo que me sigue gustando ese color, pero ya no tanto. Son símbolos a los que he dado un significado muy particular.

Eso es todo.

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El clima se pone indulgente. Luego de las lluvias y el poco frío de las semanas pasadas ahora se torna un poco cálido y despejado. Aquí, en el DF, se aproximan los días en los que dejará de llover y comenzaran los días de frío,  mis días favoritos. O mejor dicho, son los días del famoso "Cordonazo de San Francisco", del que no abundaré mucho porque en mi rancho simplemente no se conocen. Lo usual en mis lares es que la llovizna nomas se atenúa, pero el frío se incrementa... el tipico chipi chipi. Otras veces nomas sigue lloviendo y así se va hasta enero... Harto frío y mucha humedad.

Y uno sigue igual, un año más viejo. O un año menos joven. O un año más experimentado.

Septiembre fue el mes en el que cumplí un año de haber regresado a la ciudad. Fue bueno olvidar eso. Por lo general no me gusta recordar las fechas ni recordar que tengo tanto tiempo haciendo algo. Aun así a veces es inevitable. Me gusta recordar pero no me gusta conmemorar o celebrar. Quizás lo entiendo diferente. Quizás un tanto porque pienso que conmemorar a veces implica olvidar un poco el sentido de un hecho y celebrar simplemente por celebrar y que eso pasa un tanto de manera inconsciente. Quizás me equivoco. 

Ando pensando en otra fecha, pero más que pensar en esa fecha pienso en una persona, es más, en este momento sólo pienso en ella. La fecha ni al caso (pero la recuerdo aunque ahorita quizás ni tiene sentido [ojala después sí]). Quiero pensar que, aunque no pase algo, el simple hecho de conocerla un tanto más que antes será suficiente. En sí ya es de lo mejor que me ha pasado este año. Es raro escribirlo pero voy sintiendo lo mismo que ella dice que nos pasa: Como si ya nos conociéramos, cuando nos veamos será como si simplemente nos reencontráramos. Cuando V. lo dice por teléfono no puedo evitar sonreír (todavía más).

Pensar así me deja feliz.

Noche insulsa.

Estoy cenando un pan. Me gusta cenar a deshoras. Es una mala costumbre que adopté en la carrera. Algún día contaré más acerca de eso. Aunque no hay mucho que contar: Me desvelaba mucho, comía para no dormir y así mis desvelos se ligan con la comida. Fin.

13 minutos para escribir sobre los retazos del ultimo mes y medio:
Mucho trabajo, decepciones e ilusiones nuevas. No sé si decir "lo de siempre", pues nada es lo de siempre cuando uno esta dispuesto a mirar con otros ojos. Vuelcos en el animo y otras cosas que no sé. Gente nueva que he conocido, platicas interesantes y velos descubiertos. Cosas reales, cosas irreales y cosas que no entiendo. Cosas que quiero entender. Sueños raros "como siempre", aunque el de ayer fue singular por lúcido, muy intenso.  Luego, tras eso es difícil serenar el animo pero lo intento. Intento no desbocarme y dejarme llevar por un impulso que me ha colmado estas ultimas 4 semanas. Re-descubrí que aún se postergar el placer. O eso me parece. Me gusta hacer eso. He recordado cosas y he olvidado otras, o es lo que creo. Ha habido gente que me ha decepcionado, uno que otro  de mis amigos, y como molesta

Pese a todo me siento bien. En muchos sentidos y con sus limitaciones. Pero bien y consciente. Contento de reconocerme y re-descubrirme en otros. Y hay un reflejo que me gusta mirar.

¿Y luego? luego  no sé. Sigo sin tener un plan aunque me guste hacer planes y plantearme posibilidades. A veces quisiera algo que determinase mi vida. La noción de eso que se llama destino o de un dios, o algo, pero no. Y luego viene la calma, la que uno mismo se prodiga... supongo que por lo menos con eso basta y no necesito más. Sé que hablo pronto al no tener tantas responsabilidades ni obligaciones. Lo disfruto y me place. Con todo y los pequeños exabruptos todo va bien. Sigo aprendiendo.

Blah...

Hoy fue un día de esos nefastos, bien curioso porque ayer, antes de dormir y hoy al despertar me dije "Hoy te va a ir bien, siempre dicen que tengo suerte". En lo personal no creo en la suerte y cosas como el destino y/o el karma y mamadas por el estilo. Aún ando enojado, sobretodo conmigo mismo, un tanto por pendejo y otro tanto por lo mismo. Perdí mi celular, me sigue doliendo la pinche panza y por lo del celular se armó revuelo en la obra, que era lo que menos quería. Fuera de eso me fue bien en lo que debía irme bien. Me siento un tanto más seguro cuando van los jefes a dar los recorridos. Me choca estar llegando tarde y eso que siempre me despierto temprano. He leído poco, un librito de supervisión de obra y el otro librito que venia leyendo, de Italo Calvino que nomas no lo he acabado,  y eso que es más digerible.

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Pasa el tiempo y aunque voy dibujando algunas cosas poco o nada de lo que he ido haciendo me ha agradado por completo: detalles, bocetos ideas que quedan en mi cabeza y nomas. Aún es marzo y aunque estamos a unos días de que haya iniciado primavera el clima se torna un poco hostil, frío como para recordarnos que algo queda del invierno y que aún no se va. Se despide la estación como quien no se quiere ir. Como yo a veces. En lo personal me siento bien y eso es suficiente por el momento. Suficiente para que dibuje y para que vaya concretando otras cosas. Mi animo se siente bien pues aunque tengo poco tiempo me las ingenio para dibujar. En estos últimos días he ido sacando uno que otro boceto por día. Cosa que me place porque de tanta cosa que sale algo bueno puede venir (sí, mi técnica para hacer las cosas buenas es esa: dibujar harto y esperar a que salga algo bueno, ¡qué bueno que no vivo de ilustrar o pintar!).
Por lo demás el trabajo relativamente bien, acoplándome y aunque poco he hablado de ello me siento animado y gustoso de por lo menos diseñar algunas cosas y aprender otras tantas. Muchas que aún me faltan. Acerca de eso a ratos siento que quizás no sirvo para ello, pero luego me aliviano yo solito. Ya estoy acostumbrado a tratarme.

A ratos me siento tentado a tomar mis cosas y largarme para siempre a mi rancho pero me aguanto. Pretendo estar aquí aún un buen rato. Pretendo. Luego uno no sabe, o aunque se sepa las circunstancias nos llevan por lugares diferentes a los previamente establecidos. Eso ultimo siempre me pasa a mi.

Como sea, y retornando al tema principal de este post... los dibujos. Los dias que no planeo dibujar son los días que más lo hago y cuando planeo mucho hago nada y así se me ha ido la vida en estos días. Pero de todo algo ha ido saliendo...

Este es uno de los bocetos que aún voy haciendo en la ultima de mis libretas rojas. Yo diría que es un antojo considerando una de varias cosas: pocas veces dibujo con tinta azul en papel, pero me gustó como se ve. Una especie de Erato, como solía llamar a aquellas chicas que dibujaba hace años. A diferencia de aquellas esta salió espontanea y sin haberla planeado

 

De esta no hay mucho que decir, salió nomas una noche antes de dormir. con la Intuos

Partiendo de una imagen similar, una modelo recostada en la misma posición  originalmente quería hacer un dibujo de puras sombras y contraste pero termine dibujando con contornos y tramas.

Intento de una sirena de ojos rasgados: tengo alguna manía con el cuerpo de las sirenas que se disgrega y nparece cualquier otra cosas menos el cuerpo de una sirena

No hay mucho que decir... pero me gustan así, con alguna blusita y botas. Me resulta algo sexy.

Me place el cabello magenta. Pero la chica me quedo desproporcionada

Todo un montón de cabello

Pensaba en una araña

Algún otro alter ego

Recordaba esa serie de dibujos de Erato

Me gustan los hombros al descubierto, la tela que expone y cubre.

Boceto de una chica de orejas de gato

Jugando con tramas

Mi fascinación por los triangulos es de neofito. el otro día un amigo me presento a un conocido suyo que moduló muchos elementos de su casa con triangulos. Diseñar con módulos de base triangular es relativamente difícil  pero me gusta cuando se hacen ese tipo de proyectos con una base simbólica y conceptual muy fuerte y sustentada. El diseño entonces deja de ser un capricho. Tras un aparente desorden como resultado final, hay una regla que lo define todo.

Mis "chicas turquesa" siempre son todo menos turquesa.

Tengo una forma de dibujar cuerpos y rostros muy estilizada, tan así que cuando dibujo hombres parece que dibujo mujeres. Pero es sólo porque no estoy acostumbrado a dibujar hombres. No me gustan. Y no me place tanto. Es de lo feo de dibujar por capricho.

Y eso es casi todo por este mes. Algunas cosas más nimias mejor me las voy guardando. Marzo ya casi se va. 

Orquídeas y cosas por el estilo...

Últimamente ando como que no queriendo resolver algunos asuntos, haciéndome guaje nomas por amor al arte, al arte de hacerse guaje. Procastinación le llaman. Entre que no resuelvo nada y me rasco la panza me infligí una rutina nomas por no perder ese hilo de cotidiano que muchos tienen. Así como para aferrarme a cualquier cosa y no volverme un huevón pleno. Eso quiero pensar. 

Como me apasionan las plantas (entre muchas otras cosas) y la jardinería me resulta relativamente placentera (entre muchas otras cosas que podría hacer en la mañana como rutina), opte por cultivar orquídeas. Lo de optar como que no va porque creo que las cosas que se hacen vicio si bien son opcionales a veces parecen una especie de callejón sin salida. Escribo esto porque cultivar orquídeas por alguna razón creo que es más adictivo que cultivar otro tipo de plantas (y con perdón de aquellos que cultivan cactus y suculentas, pero me genera poco interés una planta que no necesita que la cuiden). De cualquier forma, el interés por la jardinería ya lo traigo desde hace años y como actividad para ocuparme estos días me pareció bueno. Cuando hablo de cultivar es cuando la cosa cambia pues aunque no soy un cultivador profesional sí me tomo este vicio/hobbie/loquesea con mucha seriedad (la mayor seriedad que mi manera de ser puede permitir). Fue cuestión de conseguir mi primer planta y luego otra más y luego otra y luego uno convierte la azotea de la casa en un mini-orquideario y luego uno hace un 'in vitro' que nomas no sale, luego otro y otro hace unas horas porque uno no se cansa de intentar (Porque para colmo uno aún quiere tener más plantas y por eso se trata de reproducirlas de maneras poco convencionales). Las cosas son así con los vicios que llevan de una cosa a otra. Uno empieza con una planta hace unos cuatro años y luego tienes que ir a la azotea a regar 66 plantas de 32 especies de orquídeas ( y ver donde se acomodan). Como que no sé porqué pero me gusta. Bueno, sí sé porqué. Razones hay varias pero me cuesta escoger alguna. Desde el aroma a bombón de la Stanhopea oculata que una vez que floreció me despertó a las cinco de la mañana, intenso y concentrado en mi cuartucho en el DF;  la fragancia a coco de la Maxillariela tenuifolia; la variedad de formas y colores en las flores, como la Phalaenopsis y otras un tanto más raras como la Prosthechea cochleata con su forma de pulpo; la satisfacción que da ver florecer a tu primer orquídea casi cuatro años después de haberla conseguido y de haberla rescatado de una muerte inminente; el diseño variado y especifico de cada flor y cada subespecie y las diferencias en los aromas de cada una (ese sería un buen motivo, inspiran muchas cosas). Como creo que no acabo sólo puedo decir que me encantan estas muchachas.

Aquí van fotos de las que conozco con 'certeza' su nombre:

Rhynchostele cordata. (3era. floración)

Prosthechea cochleata, de arriba a abajo: botón floral, flor y capsula con semillas.

Prosthechea fragrans. (2da. floración)

Phalaenopsis híbrida.

Camaridium densum (antes Maxillaria densa) (primera floración en 4 años)

Epidendrum obriaenianum

Maxillaria variabilis var. aurea

Maxillaria varibilis var. sanguinea

Maxillaria varibilis var. negricensis

Oncidium maculatum

Oncidium sphacellatum

Trichocentrum cavendishianum

Dendrobium nobile

Maxillariella tenuifolia

Dichaea glauca

Prosthechea vitellina (3era. floración)

Stanhopea oculata

Lycaste aromatica

Cimbydium híbrido

 Faltan unas 13 orquídeas de las que no conozco su nombre, por el simple hecho de que no conozco su flor.  Ya con el tiempo las iré descubriendo.

Tres años

No soy alguien de celebraciones, de hecho me chocan. De cualquier forma estos tres años con el blog me traen buenos recuerdos de buenos momentos, digo, por algo le puse Anamnetik...

Y este fue el primer header que hice para el blog... snif

Anamnesis de algo.

Hay cosas, recuerdos mejor dicho, algo acerca de algo. Recuerdos que aun me rondan, aunque los últimos ya no eran tan como al principio (Con el tiempo uno se distorsiona, o las ideas, o ambas cosas). Cortar por lo sano algo tiene de bueno. Uno hace un examen mental de todo lo que pasa y entre toda esa maraña algo queda. Discierno pero no solo es eso. Discrimino  los recuerdos como con un cernidor. Y de todo eso hay algo que a me gusta recordar con cierta frecuencia. Destaca por singular, por bonito (y a estas alturas saben que no uso el termino 'bonito' solo cuando algo me gusta en verdad, fuera de eso lo ocupo para lo que me choca, [curiosamente es que uno siempre esta en esa delgada linea]). Algo así (Esto pretende ser una anamnesis).

 De todo prefiero quedarme con aquella primera impresión. (Y con mis suposiciones*)

* Es algo triste, quizás porque al fin y al cabo parece que me engañé viendo cosas donde no... prefiero pensar que no fue así. Que no siempre fue todo apariencia.

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Plan B: 0930. Amanecer, no termina de amanecer. El sol se cuela por la persiana, lo suficiente para darme cuenta que ya amanecio. Suena el teléfono y contesto. Lo del levantamiento y yo con pocas ganas de despegarme de la cama, eso y que no quiero que ya me amanezca. Una hora más tarde y ya estoy camino a ese lugar: Terra Ignota como le llamo. Ahí me voy a perder un rato. Y de hecho, pero lo bueno de estar perdido es que es mas fácil encontrarse. 

1030. Tren ligero, toda una linea del metro, y luego un bus. Rostros perdidos, miradas vagas y toda esa nata de personas. Encontrarme en uno que otro rostro y desencontrarme con lo efímero de un trayecto, una o dos estaciones y ya. Me ilusiono y miro un par de piernas, intuyo. miro un poco mas alla, tantito. Una y otra vez y sin darme cuenta llegar a mi destino. Así como no queriendo. 

1330. Me explicaron el relajo, pregunte unas cosas y con las dudas resueltas comence con lo mio. Bocetar, bocetar y seguir bocetando... por eso me gustan los levantamientos. Luego saco mis flexometros y comienzo a medir. Dibujo demasiado y consecuentemente mido demasiadas cosas. Esta tarea es siempre más fácil cuando yo tengo que decirle a alguien que haga esto o aquello, pero ahora no, y obvio me presiono por que sé que tengo que hacer y solo me regaño a mi mismo. 

1840. Unas horas mas tarde he terminado. Por lo menos conmigo. Salgo de ahí mas presto que cuando llegué. Afuera, en las cercanías, el panorama tampoco alienta que prolongue mi estancia. Así las cosas salgo huyendo. Emprendo el regreso a Cuatro Caminos y en el bus se me cruza un cabello negro y rizado imperdible aún para mis ojos que en ese momento tienen una somnolencia digna de un diputado o senador. 

1940. De regreso en Cuatro Caminos y otra vez a Tasqueña... toda la linea. Me acomodo o me amoldo entre toda la masa de personas, siempre atento a los bolsillos, a todo en general. Es natural la brusquedad de las frenadas de los vagones y tambien es natural oponerse a la inercia y tratar de no caer al suelo, y completar una a una las estaciones de ese rosario de linea de metro. 

2030. Toda la tarde se me fue en el regreso y aún no llego a casa. Pero si por lo menos a Tasqueña.

2100. Más por instinto llego a casa, cansado. Enciendo la luz, la radio y la computadora. Cierro las persianas y me meto al baño. Una ducha con agua fria y trato de quitarme la otredad que se me quedo impregnada. Luego recuerdo que debo comer, que no comí en todo el día.

Retazos viejos

Encontré estos dibujos en unas libretas arruinadas que use en Xalapa, sobre sus portadas cortaba cartón batería, casi todos del 2003. El minino aun tenia los dos ojos...