Torpeza

A ratos me descubro torpe, cuando me embarga la emoción. Quizás no debería hacerlo, pero lo hago. Me descubro necio y no me gusta serlo, pero lo soy. Y así hay muchas cosas que no me gustan de mi. A ratos lo olvido, pero siempre sale a flote. Sin querer. No soy tan consciente de mis errores como yo pensaba. Y a veces creo que hundo más y más los pies. Y me siento más y más torpe.

Bocetando... ando...

En estos días me me ha dado por abocetar, dibujar rápido y sin tanto merequetengue, un trazo sucio, descuidado, desatado. Eso y algo de música para acompañar, supongo que por eso han aflorado muchos de la serie Tanz...

En estos días...

Anamnesis de algo.

Hay cosas, recuerdos mejor dicho, algo acerca de algo. Recuerdos que aun me rondan, aunque los últimos ya no eran tan como al principio (Con el tiempo uno se distorsiona, o las ideas, o ambas cosas). Cortar por lo sano algo tiene de bueno. Uno hace un examen mental de todo lo que pasa y entre toda esa maraña algo queda. Discierno pero no solo es eso. Discrimino  los recuerdos como con un cernidor. Y de todo eso hay algo que a me gusta recordar con cierta frecuencia. Destaca por singular, por bonito (y a estas alturas saben que no uso el termino 'bonito' solo cuando algo me gusta en verdad, fuera de eso lo ocupo para lo que me choca, [curiosamente es que uno siempre esta en esa delgada linea]). Algo así (Esto pretende ser una anamnesis).

 De todo prefiero quedarme con aquella primera impresión. (Y con mis suposiciones*)

* Es algo triste, quizás porque al fin y al cabo parece que me engañé viendo cosas donde no... prefiero pensar que no fue así. Que no siempre fue todo apariencia.

Garabatos...

...a veces ando en otros lares...

201103250335??

Se oye "Rezozero" de Kap Bambino...

"...the regret is my enemy

i don't speak to it

it makes me sick..."

Hay días como hoy, raros, y no por usar indiscriminadamente el termino /raro/, mas bien porque de tener una incertidumbre paso a un estado de stress y presión. Todo esto ocasionado por mi, digo, en parte tengo la culpa de esto. Me refiero a ondas de la maestría, que son las cosas que ahora, en este momento especifico, me ocupan mas que cualquier otra cosa. Y no me gusta sentirme presionado, pero la simple y sencilla idea de acabar pronto con esto, de una buena vez, me emociona.

Luego... ¿qué sigue?

Luego el miedo y el temor por pensar que la puedo cagar en algo que diga o que no haga, o en algo que se me escape. Las posibilidades de meter la pata son un chingo y en eso me especializo, en meter la mata muy a menudo para que en momentos como este no tenga que cagarla. Y me estreso porque no me gusta que las cosas salgan diferentes a como yo quiero, que las cosas se me alejen de cierto control. Me gusta controlar y predisponer.

Aún así, la idea de depender de los comentarios de otros, de las ideas de otros, y tener que refutarlos, tener que demostrar que lo que yo digo es cierto, o por lo menos que tengo una mejor idea de lo que hago. Eso me estresa, no poder determinar eso. Lo más que puedo hacer es ser contundente y no dejar dudas.

¡Cosa fácil!

201102202236??

Algo paso hace unos días. 

Un sueño, en él una planta me quiere seducir y me quiere comer. Yo huyo de ella a lugares mas seguros. 

Es el reflejo de mi miedo a los compromisos.

201101260443??

...frantik...

Ana de azul

201101260258??

201101190234?? mate ahogado.

Hoy inician los días pesados, algo así me la cantaron en clases, y pienso en lo que me espera este fin de trimestre. Por alguna razón extraña que no puedo explicar siempre termino metiendo la pata, si creyera en esa cosa que se llama destino pensaría que estoy "predestinado" a hacer eso, a meter la pata, bonito. También podría pretextarme diciendo que soy un nefasto. A estas alturas la verdad ya no se si quiero saber. Lo que si es que al parecer esa premisa aplica para todo. Una especie de karma por la buena suerte que suelo tener (dicen)... y en la cual tampoco creo.

La intención de escribir hoy aquí es que me enamore de alguien que apenas y conozco, y me dejo llevar, hablo, y hablo de más, me consumen las ansias y sigo hablando (y sintiendo) de más. Me confunde y la añoro. Y se que no es bueno añorar. Luego imagino que atosigo, atosigo. Caigo gordo (o eso pienso), no me habla y bueno, yo caigo en el punto en el que ya no se si las personas en verdad son complicadas o solo soy yo el que se complica. Luego de eso añoro. Añoro a mi cómplice. y lo peor es que no obtengo respuestas directas, un "no" sería suficiente para dejar de joder si es que lo hago. Puedo creer también que busco certidumbre en los lugares equivocados. Otras veces creo que ya no se lo que quiero. Y luego hace un rato pensaba en levantar mis muros y quedarme callado. Pero no me gusta (y se que no me sirve de nada) y no me canso de intentar llamar su atención (Porque en verdad me importa). No obtengo respuesta. No se que pasa, eso me causa conflicto. Alucino.

Total en este momento busco una respuesta directa, una certeza. Nunca me ha gustado lo incierto, la incertidumbre me provoca escozor . Y no me gusta interpretar las cosas. Prefiero siempre la verdad en la cara. Solo eso. No se si pido demasiado. Para colmo parece que ruego, cuando me choca rogar (me desgasta), pero ella es algo que me importa. Demasiado, lo mejor que me ha sucedido en mucho tiempo, pese a que la conozco poco. Ademas extraño hacerla reír...

201012150611?? Sueño

Tuve este sueño por la tarde.

Soñaba con liberar mis manos y estas se transformaban en una parvada.

Eso de la pendejez es gacho... seguro es amor... awww...

Hoy no voy a decir obviedades, o quien sabe. Pero esto lo expresa mejor...

http://twitter.com/#!/anamnetik/status/26825353598

Ahora con el animo tranquilo,
pero... 

http://twitter.com/#!/anamnetik/status/26823050561

http://twitter.com/#!/anamnetik/status/26824416763

Y en resumen estuvo así...

http://twitter.com/#!/anamnetik/status/26822358244

Interpreten...

Untitled 201010070452??

Hoy, bueno hace unas horas... bueno ni se como empezar. Lo típico, hace algunos meses o años hubiera sido fácil comenzar con mi habitual referencia al clima, por que dicen que así se debe iniciar una carta, y eso me gustaba. así como había otras cosas que me gustaban. Pero las cosas y los gustos cambian y soy bueno para eso de los cambios o por lo menos eso pretendo, lo se. El chiste es que las cosas cambian, pasan  y luego uno no las espera, así de madrazo. Y vas al bote de basura a sacar las esperanzas nomas pa´ ver si de algo sirven, aun. Y sí, parece que sí. Pero bueno, estaba en esa onda acerca de las cosas y los gustos, bueno todo en si cambia, invariablemente uno tambien. Uno cambia y lo mejor es cambiar por uno mismo, con el mismo motivo con el que me decidí un día a hacerme una vida alterna como en este blog, o en el Twitter, o como cuando deje Xalapa. Nomas por uno mismo. Nomas por el puro placer de sentirse diferente o mejor. Y eso es lo que tengo relativamente cierto, aunque como en todo existe la posibilidad de equivocarme.

Tengo la capacidad de discriminar. Hay cosas que ya no me gustan. pero quiero me sucedan nuevas como tú y eso me encanta. A fin de cuentas decido eso. Vamos con los ánimos tranquilos como esta noche.

201010060249?? Arquetipo

Un arquetipo más.

Arquetipo

Algo así, lo mas que recuerdo tras 14 años...

La MUSA

 La MUSA...

La insoportable levedad del ser... en Facebook

"Me corte el cabello y también el Facebook" eso decía mi mensaje personal del Msn. Una mamada en si, pero a fin de cuentas lo suficientemente trascendente en mi cotidianidad. Harto hasta el colmo de mis comentarios pendejos, y de los demás, de chingaderas por el estilo... a mi me vale madres la vida de los demas o por lo menos me vale madres mas la vida de algunos. Estoy harto. Así nomas por ganas de darme gusto, pues soy un pinche caprichoso...

Ella

La llamé Ella porque donde termina su nombre empieza mi colapso.

Indómita

Sirena indómita

Pretenciosa

En sí el pretencioso fuí yo.