martes, 30 de junio de 2009

Son estas cosas que me gustan

Iba a decir Dios!!! pero no creo en el. En fin, son estas cosas que me hacen sentir bien!!!





Por estos detallitos adoro a Radiohead

Ultimo dia del mes!!!

El ultimo dia del mes y no han pasado cosas muy relevantes (fuera de mi estado de animo). He descubierto 2 verdades acerca de los arquitectos, alguna especie de conspiracion o no se que:

1. Al parecer todos los arquitectos tenemos predileccion por cierto tipo de jeans (Una banalidad, lo siento tengo mis ratos superficiales, por eso no digo la marca)
2. Un amigo me comento que todos los arquitectots tendemos a aislarnos, en mi caso eso es una verdad de la que no puedo renegar.

En fin, quizas subo mas dibujos en la tarde. Hoy es un dia decente, hay un buen clima y aunque ando confundido me siento bien, nada que no pueda manejar. Tengo chamba de lo de Chapingo, aunque no se si me den las gracias y me despidan hoy, snif!! Ya luego se vera que pasa!!

miércoles, 24 de junio de 2009

Faltan solo 6 meses para mi cumple...

martes, 23 de junio de 2009
0:31

Si! pronto cumpliré 27 años, solo faltan escasos 6 meses para que acontezca. Chido!!!
Ok basta de banalidades y pendejadas. Hoy fue un día decente y me cuestiono aun sobre lo que me pasa. ¿Es simple sensación de soledad la que me obliga a hacer las pendejadas que estoy haciendo? Mas vale que sea eso y no otra cosa. No creo estar enamorado, no se, puede que si, puede que no. Mas vale que no, por favor no!!!!
Recapitulando: Me había sentido mal los anteriores días, me he visto en contradicciones . Me he sentido mal solo. Eso ultimo justificaría mi proceder. Ya planteado eso, me cuestiono, nuevamente: ¿Quiero una novia por que me siento solo? A eso me respondo que hueva me doy (además de quien me enamoraría, otra vez que hueva doy). Mis lados racional y emocional ya no están tan en conflicto, por lo que pienso que a la anterior pregunta esa respuesta es la mas adecuada. He pensado mucho en eso. Mi lado racional me dice: " tu no puedes querer algo únicamente por que te sientes solo" No lo necesito, aparentemente. Mi lado emocional me confirma: "si no te sientes seguro de eso entonces no sigas mas, no vale la pena" Entonces decidido aplacar algunas de mis emociones, tarea que no cuesta mucho, pues ya se han aplacado. Luego me pregunto: ¿Quieres estar con alguien por que te sientes solo? No es justo para nadie, ni para mi, menos para mi. Siendo un poco egoísta creo que no debería emocionarme mucho con la idea de andar con alguien. Siempre me aburro de las personas, siempre. Siempre necesito mi tiempo, mi espacio y mi soledad.


P.D: Perdón soledad, hace rato te desprecie, pero es que a veces no se lo que quiero.

lunes, 22 de junio de 2009

De mayo y junio!!!

Estos últimos 15 días han sido de lo mas castroso para mi en muchos aspectos, me siento de la chingada, aunque sigo vivo, lo cual es ganancia; también tengo trabajos que entregar de la maestría y el fin de semana fue relativamente pesado. Aun así, los dibujos salieron, casi a cuentagotas en los últimos 15 días. Me gusta hablar así, me siento mas libre de presiones y de preocupaciones, mi cerebro y mis tripas me han atormentado con una serie de cuestionamientos en todos estos días. Dibujar me libera de estar pensando en lo que haré o en lo que hice.















































































Sin motivo # 1

viernes, 19 de junio de 2009
21:36

Hoy no se por que quiero llorar, simplemente es el momento. Me cuesta un poco, y quisiera tomar el celular y hablar con alguien, pero se que eso no es bueno, por lo menos para mi. Decidí mejor tomar la computadora y contármelo a mi mismo. Es raro, muy extraño que me sienta así, y no es la soledad, simplemente oía música y las ganas que tenia de llorar se hicieron presentes. Es solo eso. No estoy triste, ni me siento así. No es melancolía, ella nunca me hace llorar. No quisiera hallarme en un lugar en especifico, ni con una persona ideal. Solo soy yo ahora.

domingo, 21 de junio de 2009
21:09

Hace unos días escribí lo anterior, en sí si tuve un motivo, me sentí mal estando solo. Replanteando. Me siento mas o menos bien, quizás mas o menos mal, no se. No se si fueron los 12 tacos de pastor y suadero que me zampe esa noche. Termine por hablar con alguien con quien no quería y me siento mejor, aparentemente mejor. Me siento nuevamente confundido. Aun así me dije que hay cosas que no son prioridad para mi, pero, quizás debo darme una oportunidad. Se que no puedo fracasar, soy muy bueno en muchas cosas, y cuando no lo soy hago lo posible por mejorar mis aptitudes, es algo de lo que no me había dado cuenta. Esta crisis me trajo a la mente varias cosas, actitudes e ideas por replantear. Me movió un poco mi perspectiva, y me situó en un lugar diferente para ver mi situación. Quizás por eso aun estoy confundido. Como escribí en otro post, es muy difícil que esto lo olvide, así que mientras asimilo esto tratare de seguir escribiendo o dibujando.

viernes, 19 de junio de 2009

La verdad es que ...

jueves, 18 de junio de 2009
23:22

… hay cosas que hice y no quiero aceptarlas como fueron.
… hubo cosas que dije sin pensar.
… soy un mentiroso.
… es que solo me engaño a mi mismo.
… casi siempre digo la verdad.
… me gusta decir verdades a medias.
… he dicho cosas que no son ciertas.
… mi rostro y mis ojos no mienten, entonces por eso soy malo para mentir.
… solo una persona sabe cuando miento.
… como casi siempre digo la verdad, casi todos confían en mi..
… no me importa que no todos confíen en mi.
… yo no confió en muchas personas.
… soy un pretencioso.
… estoy solo.
… adoro la soledad.
… me molesta la compañía, y eso no es pretensión.
… escribo para no sentirme encerrado.
… dibujo para liberarme.
… no me he enojado en año y 4 meses.
… casi nunca me enojo.
… soy aburrido.
… me contradigo en muchas ocasiones, pero trato de no hacerlo tan seguido.
… me molesta que las cosas no salgan como quiero.
… no me gusta aferrarme a las cosas, pero aun así lo hago.
… muchas veces solo me dejo llevar.
… hay cosas que me dan miedo, pero me inquietan.
… existen cosas que se que me gustan, pero que nadie, en absoluto, lo sabe.
… se guardar bien mis propios secretos.
… soy mi mejor confidente.
… aun así me conozco muy poco.
… solo conozco lo suficiente de mi mismo, lo suficiente para no dejarme .
… me gusta soñar con la muerte.
… la muerte no sueña conmigo.
… me gustan las plantas.
… adoro las orquídeas.
… me gustan las mujeres.
… no odio a nadie.
… no amo a nadie.
… no me importa ser amado.
… prefiero ser indiferente.
… prefiero olvidar lo que me molesta.
… prefiero ignorar aquello que se que no soporto.
… no he llorado en años.
… me encierro en mi mismo.
… ya tengo hueva.

jueves, 18 de junio de 2009

Casi dormido...

jueves, 18 de junio de 2009
0:22

Trataba de describir el clima, pero ahora me siento dormido. Pronto quizás mi cara se encontrara babeando el monitor y presionando cualquier numero de teclas. Tengo sueño y es algo inevitable, quiero seguir escribiendo pero ya no puedo mas, debo descansar!!!

miércoles, 17 de junio de 2009

Acerca de mi amnesia forzada, o como soy a veces tan pretencioso!!

miércoles, 17 de junio de 2009
0:04
Recién ha llovido aquí en el DF, acabo de bañarme y este ambiente fresco me reanima y revitaliza, eso porque odio el sol y el calor. Adoro como se siente el frio y aun cuando baje la temperatura y se sienta mas el frio, prefiero eso a el sol. Mientras me bañaba me cuestionaba un poco un hecho, quizás no muy esencial, pero para mi si. Tengo la mala manía de hacer parte de mi algún pensamiento, sin llegar a ser una ideología, este es el caso de mis concepciones de anamnesis, catarsis, amnesia, aisthesis, entre otros. Debido a mi pequeño conflicto de fin de semana (aunque no haya sido el fin, ni sea pequeño) surgió esa necesidad de olvidar. Pero olvidar no resulta tan fácil. Menos para mi, aunque quizás de buenas a primeras me plantee el hecho de olvidar algo, bloquearlo, negarlo o simplemente no hacerle caso. La verdad mi ofuscación por esto que paso (y que no comentare, pues ya he dicho que pretendo negar)me impidió ver la realidad tal cual es, y mi razón pretendió engañarme a mi mismo. Bueno quizás no engañarme, pero si convencerme de los hechos y de las situaciones. La verdad y la realidad siempre avasalladoras, me convencen de lo contrario. Mi razón cree que puede mandar muy fácilmente, mas cuando le doy armas y pretextos para ello, y siempre lo hace elaborando juicios a priori. La realidad es que no es algo fácil, para nada, pues me doy cuenta de que todo lo que me pasa siempre trato de asimilarlo, nunca lo olvido por completo, ni lo bloqueo de manera total. Puedo olvidar detalles, pero no el punto central. Aun cuando lo asimile, quedan secuelas, reminiscencias y/o cicatrices que difícilmente sanan. Yo lo manifiesto de alguna manera, ya sea como aquí, escribiendo y tratando de hablar sobre "eso", y también cuando dibujo, dibujo lo que veo y lo que se me impregna, todo aquello que me impresiona. Simplemente de alguna forma terminare asimilándolo. Aun cuando no sepa cuanto tardare en hacerlo. Siempre me critican por eso. Ya sea que me dicen que soy "chingativo", "sentido", "rencoroso", " aferrado", son calificativos que me quedan muy bien, así como algunos amigos saben que soy muy "agradecido", el punto es que nunca olvido ciertos detalles ya sean buenos o malos y eso define en gran parte mi comportamiento para con los demás. Puedo tratar de ser indiferente a algunas situaciones, pero solo por poco tiempo, y termino manifestando la impresión que me dejan esas situaciones de acuerdo su sentido(si fue una experiencia buena o mala). Creo que algo puede cambiar su sentido drásticamente, causal o casualmente. Yo no tengo determinación en eso, sobre los giros que da la vida. Lo único que si puedo definir es mi actuar respecto a algo. Puedo estar predispuesto hacia ciertos eventos, o puedo pensar detenidamente mi proceder. Se que mis acciones en ocasiones son apresuradas, se que son arrebatadas, aunque a veces mis ánimos se calman, entonces mis ideas y acciones pueden llegar a ser contrarias y mas prudentes. Se que influyen, y se que también todo me influye, todo en general y todo en conjunto, de una manera directa o indirecta, y en mayor o menor proporción. Todo como parte de un sistema en donde yo mismo formo parte integral de eso, que visto desde mi perspectiva es mi vida. Cuando algo de ese sistema parece no funcionar pretendo desecharlo (olvidarlo o negarlo), pues lo que no sirve ni me ayuda solo me estorba, no me deja avanzar. Pretender olvidar algo es difícil para mi, por lo menos en un primer instante. Hay algo que me falta y ese es el conflicto. Las circunstancias, o las causalidades espero me ayuden a olvidarlo solo en cierta medida, pero no de manera total; el dibujo, la música y la escritura me ayudaran a asimilarlo. Y como diría Mónica Bellucci en Irreversible:
- El tiempo lo destruye todo-

Yo solo puedo decir que no tengo prisa.

martes, 16 de junio de 2009

!!! 1 año ya !!!


Hoy cumplo un año escribiendo para el blog, y es bueno. Esto se me ha hecho, sino un vicio, por lo menos un habito casi regular, a veces escribo mas y a veces menos. Me han sucedido varias cosas en este periodo, hacer una recapitulación aquí resultaría algo difícil por el tiempo del que dispongo. En fin como casi nadie lee esto ( y no me culpo, pues esta es mi pretensión, solo es un blog que narra algunas cosas de las que me pasan, cosas que hago o simplemente me interesan) yo me podría cantar las mañanitas, podría pero no lo haré porque yo no hago esos ridículos. Lo único que haré sera cambiar la cabecera del blog, quizás no guste, de hecho a mi no me gusta mucho, pero es un dibujo muy simbólico para mi. Solo por eso.


sábado, 13 de junio de 2009

Al fin, pense que nunca lo diria!!!

Nuevamente de nuevo por aqui!! Que puedo decir, la tradicion, no mia, sino la que alguna vez lei por ahi dice: "se debe comenzar describiendo al clima", creo, sino mal recuerdo que era sobre como iniciar las cartas. En fin, estoy aqui y es sabado, llegue ayer en la noche y me recibia el brillo de un foco incandescente de 100 watts. La humedad, como es tipico de la sierra, hacia de las suyas y un ambiente refrescante era el que se sentia. Hoy amanecio muy bien y el clima es genial. Por la ventana de mi cuarto... perdon ... de mi antiguo cuarto, entra un brisa que refresca este dia de comida de chiles rellenos y compra impulsiva de orquideas. ¿Y luego que? Mi hermano menor descansa con la tranquilidad y la conciencia tan tranquila que solo un niño de 11 años puede tener. Le envidio en muchos aspectos. Aun asi me gusta ser como soy y creo que me falta mucho para ser mejor en lo que hago. En fin, hablo guiado por la musica y me siento lleno de alegria solo por una piececita que me ha relajado sobremanera. Adoro el poder de la musica que implica en mi ser, y no solo en el mio sino en el de varias personas. Uno se siente transportado a nuevos lugares y estas experiencias, por cada persona, son unicas e irrepetibles. Pueden llegar a ser sublimes, extasiantes, arrebatadas, euforicas, iracundas, tranquilas, calmadas, etc, etc, etc. El punto radica en ese punto de quiebre que la musica genera en uno. Yo lo percibo como un temblor que recorre toda mi columna vertebral. Me libera. Es lo que siento cuando la musica me encanta, y bueno, trato de no despreciar toda la musica, pues es algo que todos percibimos de diferentes maneras y de acuerdo a nuestro contexto. Ya sea fisico, social, emocional, etcetera.
En fin esto lo digo solo por esta pieza, que hoy, despues de ya haberla oido algunas veces, me engancho. La verdad no se lo que diga pero aun confio en mi sentido del gusto, por lo menos musical. Esto me estremecio, aunque ahora me siento esplendido!!!

P.D: Ahhh, este blog-registro-diario-bitacora-anamnesis-cumple en unos dias su primer año de edad!!!

jueves, 11 de junio de 2009

Frenesí o de como mi razón tomo vacaciones

Ya conseguí dormir y me siento mejor, recapacitando: tengo mucho trabajo de la maestría, y no quiero desperdiciar mi sueño. Aun así se que eso ya me tiene harto, lo malo es que esta ahí, en mi cabeza rondando y dando vueltas, acosando con su imagen mi mente. Estoy harto de todo lo que fue y lo que significo. Quiero que ya no signifique nada. Yo tengo control sobre eso, pero no puedo hacer mucho. Trato simplemente de no pensar en ello, pero la imagen regresa y no he podido sacarla de mi cabeza. Odio todo eso, ya estoy harto. No quiero saber nada mas. ¿Lo podre borrar? necesito una amnesia, una píldora (quizas la pildorita de la felicidad) o cualquier cosa que me permita no pensar una y otra y otra vez en ello. No quiero, no lo necesito, estoy desesperado. Puta madre!!! No quiero saber nada, no quiero pensar en eso!!!

Mas despues...

Me he planteado varias cosas, ninguna muy certera, pues mi cabeza aun me da vueltas, me siento agotado, cansado, hastiado, de muchas formas y todas tienen que ver con un solo asunto. Es de esas veces cuando uno le da vueltas a un asunto que resulta en si chocante y en extremo odioso. Alguna parte de mi, un poco racional me dice que ya deje en paz el asunto, mi lado emocional acechaba para salir y desgarrarse por completo y hacer el drama de mi vida. Me he llegado a cuestionar si estoy deprimido, creo que no, mis ganas de dormir son solo por no poder descansar a gusto por este (perdón por lo que diré, pero considero que no es gratuita la aparición de esta palabra) puto conflicto. Es tanto que me ha quitado el sueño!. La verdad mi lado racional me dice que no hay problema la vida sigue y el asunto es cosa menor, pues era algo que yo deseaba y anhelaba, y entonces cuando la realidad deja de ser lo ideal, pero tan de sorpresa, mi lado emocional se arrebata, me arrebato yo , pues me he dejado llevar por la tripa, no por la razón. La razón me dice también que los ciclos acaban, que no soy aferrado y que si sigo pensando en eso solo me contrario. Y tiene razón, pero me pesa lo emocional. Aunque también me pesa en medida de que yo dejo que suceda. Mi razón me dice que esto ya fue y que mantener relación con este asunto no es conveniente(Aun cuando haya quien piense lo contrario, como mi jodido lado emocional). Lo malo es que no lo vi así cuando fue su momento, y con esto me remonto 3 años atrás (Entonces recuerdo que aquella vez era diferente, en ese momento llore, hice rabietas, me encabrone e incluso me pude haber deprimido, no me deprimí por que me controle, y por que sabia que no valía la pena) Hace 3 años debí haber dicho adiós y nunca mas. Lamentablemente soy tan pendejo que pensé que podía manejar la situación. Y no, la verdad es que por eso ahora estoy alterado (Hoy fue algo chistoso, como que quería llorar, pero pensé que no era lógico, y además uno no llora a la fuerza, simplemente salen las lagrimas y ya). Me tranquiliza saber que esto era lo que quería, lo deseaba en realidad. Pero mis emociones son las que echan raíces y simplemente no dejan que el asunto trascienda. Me duele, por que mi lado emocional se acostumbra y no quiere despedirse, pero yo se que es lo mejor. Eso me reanima, me pone de buenas saber (porque tengo la certeza) que ahora si puedo decir: Adiós y nunca mas.

martes, 9 de junio de 2009

De abril y mayo!!

Ok luego de mis crisis quincenales viene lo mero bueno de mi blog, en si lo unico sustancioso...

















































































No crei que fueran tantos!!! Si alguien de casualidad llegase a pararse por aqui y quisiera saber algo de alguno en especifico, lo podria comentar, pues es un lio comentar cada uno de los dibujos, ademas tengo tarea!!!