viernes, 4 de noviembre de 2011

Retacería

Días nublados y fríos con las noches consecuentemente igual. Dibujando poco, casi nada. Dibujo por cualquier lado. Aqui tambien. Ocasionalmente en pedazos de papel. El animo disperso como siempre y dispersos tambien esos rayones.













miércoles, 28 de septiembre de 2011

Ligar en los rezos de un difuntito... eso le quita todo lo ceremonioso, lo triste, todo lo que no deberían ser los rezos para alguien que en vida fue muy alegre y festivo. Hace unos días uno de mis primos decía acerca de los velorios, las misas y los rezos: " ¿y por que hacen todo esto?" le dije que era por costumbre, por tramite, porque ya ni quien rece sinceramente por pedir el bien para alguien. Lo bueno de las costumbres es que a veces se van perdiendo. Como por ejemplo las plañideras, que como tal ya no existen pero nunca faltan. 
Lo bueno es celebrar a la persona, no que se haya muerto, obvio, y sí me da por ligar me justifico diciendo que el difuntito así lo hubiera querido. Y pues sí.

domingo, 25 de septiembre de 2011

...no me había percatado de que puedo publicar entradas sin necesidad de poner un título, eso me hace un poco feliz, me libera de la angustia de pensar cada título para algunos retazos de texto... 

...así como tirar letras a una fosa común...
No sé si es porque estoy a poco tiempo de cumplir 30 (que de hecho aún estoy por llegar a los 29), no sé si es porque los viejos comienzan a irse o porque llevo ya un rato en este lugar lleno de nostalgias ( el colmo es mirar los muros de esta casa, la de mis padres, y recordar peculiaridades en las esquinas de cada muro, cosas así de insignificantes... o sea, ni que me fuera a morir para tener ese tipo de flashbacks [por expresarlo de algún modo]).

Eso o por sentir que pierdo el tiempo, el chiste es que ya no puedo mirar alrededor a gusto.

Es lo que no me gusta de los funerales.

martes, 28 de junio de 2011

Bocetando... ando...

En estos días me me ha dado por abocetar, dibujar rápido y sin tanto merequetengue, un trazo sucio, descuidado, desatado. Eso y algo de música para acompañar, supongo que por eso han aflorado muchos de la serie Tanz...





jueves, 23 de junio de 2011

América


América Pacheco. Decía ella de sí misma quesque escritora wannabe pero es una musa harto alegre. Hacer una descripción de ella no me va, por eso mejor la dibujé. Gente bonita... ¡chingau!

viernes, 27 de mayo de 2011

Anamnesis de algo.

Hay cosas, recuerdos mejor dicho, algo acerca de algo. Recuerdos que aun me rondan, aunque los últimos ya no eran tan como al principio (Con el tiempo uno se distorsiona, o las ideas, o ambas cosas). Cortar por lo sano algo tiene de bueno. Uno hace un examen mental de todo lo que pasa y entre toda esa maraña algo queda. Discierno pero no solo es eso. Discrimino  los recuerdos como con un cernidor. Y de todo eso hay algo que a me gusta recordar con cierta frecuencia. Destaca por singular, por bonito (y a estas alturas saben que no uso el termino 'bonito' solo cuando algo me gusta en verdad, fuera de eso lo ocupo para lo que me choca, [curiosamente es que uno siempre esta en esa delgada linea]). Algo así (Esto pretende ser una anamnesis).

 De todo prefiero quedarme con aquella primera impresión. (Y con mis suposiciones*)

* Es algo triste, quizás porque al fin y al cabo parece que me engañé viendo cosas donde no... prefiero pensar que no fue así. Que no siempre fue todo apariencia.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Cajas.

Hoy me levante pero deje los ánimos en la cama. Desganado... y con cierto tedio. En estricto sé que me siento así de a gratis, así que decidí ponerme a ordenar las cosas que tengo en mi cuarto. Las cosas que tengo en algunas cajas. Me gusta guardar las cosas en cajas, aunque son la mayoría papeles. Dos de estas cajas están destinadas a la carrera. Copias más que nada. Los planos son cosa aparte, es una lata encontrar cajas de su tamaño así que se encuentran embolsados y sellados. No me gusta dejar las cosas tiradas. Como con todo no me gusta dejar cosas pendientes. Me choca el desorden. Hoy amanecí y vi el desmadre que deje tras los días anteriores. Es una especie de caos organizado: Las cosas están donde deberían pero no necesariamente acomodadas. Papeles en montones dentro de un mismo folder. Los libros dispuestos en forma de torre, en su lugar pero al borde, a punto de caer, retando al equilibrio. La cama sin hacer y las sabanas muy revueltas como para decir que vivo solo.  Copias revueltas en la mesa, impresiones de la tesis. La ropa desbordandose del canasto de la ropa sucia. Y eso. Lo único que se conserva en cierto esquema de orden son las plantas, pero a ellas nos las muevo de donde están porque es su lugar. Lo que si es que estando así ellas crecen para donde quieren. Entre el espagueti de cables de la lap hay flores de orquídea, en el suelo. Apenas, después de tres semanas han comenzado a caer, pero no las levanto porque se ven como algo natural entre toda esa maraña negra.

A veces me pasa que no me pasa nada...

Algo después todo. Días como hoy, que ya no son los días pesados y me sobrevive la inercia de los días anteriores. Es raro sentir que no se hace nada y no se va hacia algún lado. En definitivo, es incertidumbre.

No ha pasado una semana desde el examen y me siento desorientado. No me gustaría decir que soy un niní, por que no lo soy, además me falta tramitar el titulo y la cédula, pero son sólo eso, tramites. ¿Y luego?
Pues luego tengo que buscar que hacer, y perderme en una rutina nueva, cosa de que me halle... cosa de que me encuentre. Cosa de no hacerle tanto a la pinche mamada, también.

Sucede que me dan mis ratos emo (vaya 'emo' y 'nini' ¡me carga la chingada!) digo, son mis dramas por tonterías, y cuando me pongo así parece que ando menstruando, nomas que sin la sangre y sin ganas de que me quieran, sólo el mal humor.

El punto es que se me ha hecho de lo menos cotidiano despertarme y no hacer nada, se que son los días en los que debería despertar y descansar y no buscar sentirme ocupado. Me provoca ansiedad sentir que no hago nada. Es eso. Es la puta inercia.

domingo, 22 de mayo de 2011

Dibujando ...

Tras la tesis, el examen, los días pesados, los desvelos y cosas varias me dí algo de tiempo para dibujar. No tengo muchas ganas así que lo que ven esta muy simple, salvo el ultimo, y como que más o menos...  Es todo.





sábado, 14 de mayo de 2011

201105142247??


Plan B: 0930. Amanecer, no termina de amanecer. El sol se cuela por la persiana, lo suficiente para darme cuenta que ya amanecio. Suena el teléfono y contesto. Lo del levantamiento y yo con pocas ganas de despegarme de la cama, eso y que no quiero que ya me amanezca. Una hora más tarde y ya estoy camino a ese lugar: Terra Ignota como le llamo. Ahí me voy a perder un rato. Y de hecho, pero lo bueno de estar perdido es que es mas fácil encontrarse. 

1030. Tren ligero, toda una linea del metro, y luego un bus. Rostros perdidos, miradas vagas y toda esa nata de personas. Encontrarme en uno que otro rostro y desencontrarme con lo efímero de un trayecto, una o dos estaciones y ya. Me ilusiono y miro un par de piernas, intuyo. miro un poco mas alla, tantito. Una y otra vez y sin darme cuenta llegar a mi destino. Así como no queriendo. 

1330. Me explicaron el relajo, pregunte unas cosas y con las dudas resueltas comence con lo mio. Bocetar, bocetar y seguir bocetando... por eso me gustan los levantamientos. Luego saco mis flexometros y comienzo a medir. Dibujo demasiado y consecuentemente mido demasiadas cosas. Esta tarea es siempre más fácil cuando yo tengo que decirle a alguien que haga esto o aquello, pero ahora no, y obvio me presiono por que sé que tengo que hacer y solo me regaño a mi mismo. 

1840. Unas horas mas tarde he terminado. Por lo menos conmigo. Salgo de ahí mas presto que cuando llegué. Afuera, en las cercanías, el panorama tampoco alienta que prolongue mi estancia. Así las cosas salgo huyendo. Emprendo el regreso a Cuatro Caminos y en el bus se me cruza un cabello negro y rizado imperdible aún para mis ojos que en ese momento tienen una somnolencia digna de un diputado o senador. 

1940. De regreso en Cuatro Caminos y otra vez a Tasqueña... toda la linea. Me acomodo o me amoldo entre toda la masa de personas, siempre atento a los bolsillos, a todo en general. Es natural la brusquedad de las frenadas de los vagones y tambien es natural oponerse a la inercia y tratar de no caer al suelo, y completar una a una las estaciones de ese rosario de linea de metro. 

2030. Toda la tarde se me fue en el regreso y aún no llego a casa. Pero si por lo menos a Tasqueña.

2100. Más por instinto llego a casa, cansado. Enciendo la luz, la radio y la computadora. Cierro las persianas y me meto al baño. Una ducha con agua fria y trato de quitarme la otredad que se me quedo impregnada. Luego recuerdo que debo comer, que no comí en todo el día.





miércoles, 4 de mayo de 2011

Desde el cel.

Ando probando como postear entradas del bló desde la incomodidad del
celular... Tsiren.

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Enviado desde mi dispositivo móvil

201105030020?? Crónica de días pesados... otra.

Inicio con el clima. Ayer o anteayer, hoy igual:



Sucede que no tengo ánimos para escribir, para dibujar y para muchas otras cosas en general. Ando como en una de esas crisis de 15 minutos o 3 días, ya ni sé. Curiosamente hoy es 3 de mayo. Pese a que no soy católico y no respeto algunas tradiciones de las personas me da por respetar este día, por los albañiles y, bueno, por la comida. Ok, seré sincero, sólo me gustan las tradiciones por la comida. Más cuando soy participe en el maravilloso acto de desaparecer cantidades enormes de comida.

En fin, no iba a escribir de comida, sino más bien de estos días grises, que con la comida se hacen ligeramente más brillantes... no sé.

La idea es que esta entrada la inicie ayer y me sentía de peor animo... hoy con la panza llena los ánimos varían y las intenciones se tornan más ligeras, las preocupaciones igual. Es que uno se aflige por asuntos que quizás no trascenderían más allá de lo que uno permite en realidad. No quiero decir tonterías, es sólo que me dejo enajenar y termino prestando mucha importancia. Y me sigo cuestionando la pertinencia de dejar que ciertas cosas me importen. Luego, leo todo esto y parece que me enmaraño yo solo. Algo así.

Mañana debo regresar al DF, temprano, para terminar de liarme con un asunto. Menos de 20 días para el examen y estoy en un momento  en el que muchas cosas me afligen. Así prefiero obviar algunas cosas. Prefiero ya no decir nada sobre otras. Prefiero concentrarme en las que importan. Y como chingao cuesta discernir...