viernes, 24 de julio de 2009

Ya!!! ya pronto ire a dormir!!!

Ok, estos dias han sido horribles, en muchos apectos, no solo en lo referente al trabajo que he tenido que hacer para la maestría.

Comencemos las cosas como siempre, para no perder la costumbre. Los dias han sido horribles, no soporto el calor, maldita canicula (no estoy seguro si ya entro, extraño a Mama grande ¡ella siempre sabia eso!) odio el bochorno y no poder dormir con las cobijas que siempre me gusta taparme encima, odio eso.

Ademas ya estoy harto de estar aqui, no tanto como para huir, aun no, solo es el ambiente, hoy sali de mi casa recien salido del baño y pffff... un jodido camion paso a mi lado botandome humo, me senti tan nefasto. Lo bueno de tener el tabique desviado es que no lo pude oler del todo, eso me hizo sentir aliviado.

Despertarme tarde, dormir poco y no ir a trabajar eran actividades que no estaban en el plan original. Afortunadamente me zampe unas quesadillas del güero y eso me reanimo.

Hasta ese momento el pinche clima seguia igual, sol y nada de nubes, la atmosfera muy turbia, llena de smog. Aqui como en pocos lugares. Las consecuencias, mis fosas nasales congestionadas, ojos llorosos e irritados. Mal humor y para colmo: tener que terminar de preparar la presentacion del Museo. Y estaba bien, todo iba bien, hasta que llegaron las clases de calculo, en ese momento no seque paso. Mi aparente energia se disipo, como si no me hubiera servido de nada zamparme 4 quesadillas del güero. Afortunadamente, y para no romper con la costumbre, respondí presto cuando se tenia que obtener un dato para las operaciones del calculo. no se como pero logre verme un poco fresco al momento de responder y hacer todos esos merequetengues. Todos siempre hacen caras al momento de resolver lios estructurales.

Luego de eso el bajon aumento, me senti mas cansado y nuevamente la sensacion de estar agotado, el cuerpo debil, y suelto, odio no sentir fuerza en mis brazos. La mente divagando y sin enfocarme. Los ojos cansados, sumidos y secos. Y luego, la bendita exposicion!!!!. Afortunadamente creo que en mis intervenciones eso se puso mas animado, pese a que sentia un agotamiento y un cansancio en extremo. Pfff!! Voy por menos, 22 dias y estare en Xalapa!!!

jueves, 16 de julio de 2009

Anamnesis sin numero (como casi todas) pero con titulo… 200907132336?? (Oyendo "Miss it so much" de Röyksopp)


Probablemente leas esto, no lo se, quizás nunca lo veas. No importa, hay algo que quiero decirte...

Tenia la mitad de años que tengo ahora, menos uno. Claro no lo recuerdo, borroso, difuso y luminoso como un sueño, por que los sueños son así ¿no? bueno algunos. Otros son un poco diferentes: horribles, angustiantes. Raros y extraños todos a fin de cuentas. Desconcertantes.

El punto es que siempre has sido para mi eso, un sueño ¿Lo sabes?

Sabes cuanto me gustas, ¿quizás no lo sabes en verdad? La verdad es que yo lo supe en cuanto te vi, pero no lo recuerdo muy bien. Era septiembre, si no mal recuerdo. No se si fue la primera vez que te vi, quizás esa ocasión fue la primera, creo que siempre esa vez ha sido la primera. Quizás fue la ultima vez que te vi. La verdad es que esa fue la única vez. La verdad es que nunca te lo dije. Mira que estoy tan nervioso, que mis ideas se enredan, y lo que no quiero es hacer el cuento largo. Es solo que los recuerdos ya no son tan claros. Pero tu siempre has estado ahí, y cuando pienso en ti todo quiere salir de mi cabeza, entonces los recuerdos se agolpan.
Como sea, tu estabas ahí con tu suéter verde y tu cabello castaño deslizándose en tu cuello. Aun recuerdo el frio que se sentía, el frio era tal que hacia ver a tus mejillas un poco mas rosadas y tu piel se veía ligeramente mas blanca. Eso y la neblina, que te hacia ver etérea. ¿En realidad eras tu? Nunca me canse de buscarte, siempre volteando de un lado a otro, siempre queriendo encontrarte, queriendo encontrarte de frente, y quizás, quizás decirte :-hola!-, para que solo me miraras un momento. Pero nunca sucedió. Por lo menos ese tiempo nunca fue así, nunca pudo ser así.

Luego llegaste otra vez. Estabas ahí, en unas escaleras, conmigo a tu lado. Eran tus manos haciendo mis lentes a un lado, cubriendo mis ojos, eran tus labios rosados, delgados y suaves, tocando los míos, con tu aliento tibio en mi rostro, besándome con los ojos cerrados, aunque ya no eras tu. Bueno lo eras, pero eras otra, juguetona, traviesa, burlona, despiadada. Siempre jugándome bromas, jugando conmigo y haciéndome ver como tonto, por que soy un tonto y siempre me harías ver así, como en verdad soy. Y es que no lo puedo negar, siempre que he estado contigo, siempre que te apareces me haces ver como un tonto. Y yo caigo en tus juegos. Por que soy un masoquista y siempre me ha gustado jugar a eso. Te odio, pero adoro que lo hicieras y que lo sigas haciendo.

Después no se cuanto tiempo tardaste, te extrañe demasiado, y te mire, un poco mas niña, con unos años menos que yo, te hable y te dije lo que sentía, pero esa vez ya no te interesaba. Desde ese entonces solo te veo esporádicamente, cada vez menos, cada vez diferente, mas y mas diferente, pero en esencia eres la misma. Y siempre se queda impreso tu rostro en mi mente. Por que hay algo en ti que me mueve a no dejarte caer en el olvido.

Luego, algunas veces, te miro en la calle, pero ya no importa si no me miras, solo me conformo con verte, con seguirte con la mirada hasta que te pierdes de mi vista. Simplemente no es que no me intereses, solo se que tarde o temprano te veré otra vez. Un poco diferente pero en esencia la misma. Yo ya estoy abnegado. Tu siempre huyes de mi, así como yo huyo de todo.

Luego caen en mi las noches, ¿alguna vez has tenido idea de cómo me siento? No nunca la has tenido. Pero soy un masoquista, y me gusta en cierta forma sentirme así, sentir que jamás te volveré a ver. Y me desgarro pensando lo mucho que te extraño, pero me gusta sentirme así, por que despues de todo soy tan pinche cursi y estoy jodido. Entonces tomo un papel y un lápiz y te miro frente a mi.

Seguramente tu no me recuerdas. Pero que importa, yo te extraño demasiado.

martes, 14 de julio de 2009

El cielo del día de ayer


lunes, 13 de julio de 2009
19:40

Como muchas veces, casi siempre inicio con el clima y suele ser el clima del momento. Sin embargo, hoy recuerdo el cielo de ayer, que no se si sea por la contaminación, o por la posición del sol en ese momento, no lo se, pero lo peculiar del cielo de ayer es que se veía tan nostálgico, con un tono ocre, con un toque añejo, antiguo, mas antiguo que simplemente ayer.

Y después de recordar el cielo de ayer regreso a mi realidad, a la que me agobia. No se si ya supere ciertas situaciones, no se, la verdad ahora me dan igual algunas cosas, pero no quiero pensar así, la sensación de decepción es a veces mi primer síntoma de depresión. Como sea, ya no me siento tan mal. Hace rato mientras caminaba, unas cuadras antes de llegar a mi casa, me repetía la idea (una noción apenas, menos que idea) acerca de si sabia bien lo que quiero. Me he sentido algo confundido, y es el momento en que hasta esto me estoy cuestionando. Obviamente me faltan muchas cosas de las que quiero, pero algunas están presentes para concretarse en el corto y largo plazo. Trato de no desesperarme, y siempre me adapto a las nuevas situaciones, ese es mi lado fuerte, me adapto muy rápido a los cambios, pero trato de no perderme en el panorama, simplemente es raro que cambie un objetivo. Por eso me gusta jugar ajedrez, me ayuda a enfocarme en lo que quiero, pueden cambiar las situaciones y puede cambiar el panorama por motivos externos a nosotros, pero uno siempre debe estar previsto para eso, uno siempre debe prever lo inesperado. Preconfigurar posibles escenarios, posibles soluciones, y considerar todos los factores que antecedieron a una situación. Es un poco también de lo que he aprendido de la carrera y de la maestría. Uno debe entonces siempre considerar aquello que ya paso para aprender de ello. Quizás es fácil decirlo, pero no tan fácil llevarlo a cabo. En especial para mi, que en estos momentos de contradicción y confusión prefiero mejor no asegurar nada.

Reconsiderando, en realidad no tengo un conflicto concreto, es simplemente la idea de haber hecho algo mal, de una decisión mal tomada, como sea no me gusta arrepentirme de mis decisiones, solo para la próxima espero no tomar mis decisiones tan a la ligera. Como dije no me puedo arrepentir, simplemente me queda tragarme esa sensación y seguir, no arreglo nada si solo sigo pensando en eso. Tampoco puedo darme el lujo de perder mi tiempo. No hay vuelta atrás, por el momento. No importa lo que venga, solo debo recordar esto: Debes adaptarte a las situaciones, solo aquellas en las que no puedes influir! Y afrontar lo que venga con eso en mente. Como si eso bastara!!!