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Y entre que podía ver nada y medio veía algo también veía mi celular. Eran las 20:05, casi. Me sentí un poco decimononico, pues a veces pienso que a los celulares nomas les hace falta una cadenita o cordón para lucir tal como los relojes de bolsillo del siglo XIX. En ese mismo momento revisé, por enésima vez en un mismo rato, la hora en que aparecerías.

Te vi tras la puerta de cristal templado y adivine tu sonrisa al verme. La adiviné porque como ya dije no podía ver. Es lo que me choca de algunas zonas del CENART, hay poca iluminación y, si bien proporciona una atmósfera un tanto cómoda, para uno como yo que no ve bien, resulta un lío. Sobre todo cuando el andar es rápido y el tiempo apremia. Supongo que tu si viste mi sonrisa porque simplemente ves mejor que yo.

Luego caminamos rumbo al metro. En el inter me contaste lo que trascendió en tu seminario. Tambien cosas no tan nimias y cosas nimias como llegar por cierto acceso y salir por otro lado. Uno que otro beso. Antes de llegar al metro la lluvia arreció, pero saqué la sombrilla que me prestaste, porque como soy bien viejito rebelde luego no traigo cuando la necesito. Ahora, en cambio, sí la traía y caminamos ese pequeño tramo de Tlalpan tomados del brazo, resguardados en ese pequeño espacio que brindaba la sombrilla. Seguramente no notaste cuando ajuste mi andar al tuyo, ni como sonreí por ello. Entretanto tu seguias contándome del lío de la presentación de esos antropologos. En lo que me ibas contando adoré la poca intimidad que nos proporcionó la sombrilla durante ese pequeño tramo y adoré escucharte hablar con esa emoción tan singular que te caracteriza cuando hablas acerca de las cosas que te motivan.

O era porque estabas muy feliz, tal como yo estaba feliz y alegre por verte (Aunque fuera un corto tiempo).

Y quiero pensar que era eso. Como cuando mi mano busca la tuya. Y es que mis manos se ven bonitas, pero se ven más bonitas cuando se entrecruzan nuestros dedos. Cuando eso pasa pienso que esa es mi manera de decirte que soy  feliz, pero lo soy más cuando estamos juntos. Aunque el tiempo sea breve y los viajes en metro no sean tan eternos como luego parece.

Adoro el equinoccio de primavera. Pero odio la calors.

Torpeza

A ratos me descubro torpe, cuando me embarga la emoción. Quizás no debería hacerlo, pero lo hago. Me descubro necio y no me gusta serlo, pero lo soy. Y así hay muchas cosas que no me gustan de mi. A ratos lo olvido, pero siempre sale a flote. Sin querer. No soy tan consciente de mis errores como yo pensaba. Y a veces creo que hundo más y más los pies. Y me siento más y más torpe.

Mi voz.

Soñé que estaba en la casa en la que me estoy quedando en Morelos. Cenaba y al terminar hablaba por teléfono. No identificaba la voz. Luego uno de mis albañiles decía que estaba hablando con alguien a quien yo quiero. Y en ese momento me di cuenta que la voz al teléfono era la mía. Estaba hablando conmigo mismo. Fue raro escucharme pero aun así fue algo bueno y confortante. 

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Restan menos de dos semanas para entregar esta casa y no faltan los líos. Que me falta experiencia, que van muy lento, que no sé mover a la gente, que no llega el material, que si lo encargue a tiempo, que ya se cayó alguien, que ya me mal-mira el maestro de obra porque lo presiono... pfff... Muchas de esas cosas apenas las he ido haciendo por primera vez, no lo digo como pretexto (pero por si me quieren pretextar ahista). Aun voy aprendiendo. Y me gusta aprender. Aunque sea a la mala.

Es que soy bien necio.

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Me revuelvo entre las cobijas como quien no quiere levantarse. Estoy despierto desde las 7 y lo inevitable llega. Quiero comer. Más por costumbre que por verdadero antojo. Un habito bueno entre tanto defecto. De este tipo de cosas si me permito hablar. Las cosas cotidianas, que a pesar de su aparente condición de intrascendentes me definen. O no sé. Simplemente me da ganas de hablar de eso, dado que cualquier otra cosa que pudiera escribir me va a parecer visceral, desagradable y sin sentido. Francamente no tengo ganas de escribir de esas otras cosas, porque ya no se si decir lo que siento es bueno o malo. Y así las cosas mejor me las guardo.

Preparo el desayuno. Una buena taza de café no puede faltar. una fruta y una pieza de pan

Ayer fue un día bonito. Tenia meses sin ir a Coyoacán, y tenia años sin caminarlo. Fui a ver "Her" con N. Llevábamos tiempo y fuimos a comer. También tenia años sin comer en Coyoacán, tenia tantos años sin comer allá que ya no recordaba donde comer, cosa que para mi debe ser un pecado. Fue un buen rato y disfruté tanto comer y comer tanto, bueno, no comí tanto: dos ordenes de flautas, un pambazo y un refresco. Pero en realidad lo disfruté. De ahí nos movimos a la cineteca. Lloré con esa película ("Her"). supongo que fue porque no apareció para nada Scarlett Johansson. En fin. Ya de ahí nos movimos al centro al "Jekemir" a por un café. Eso y un pan de elote y una rebanada de pay de zarzamora. Adoré ese pay (también al pan de elote, pero más al pay). Comer me hace feliz, aunque sean momentos mínimos,  los disfruto con intensidad.

Después de eso cada quien se fue a su casa con sus líos, líos de los que no queríamos hablar, pero bueno. N. dice que soy buen conversador, así que de alguna manera salieron a flote.

Y todo el día ,y aun más en el metro, y luego en el tren ligero, mirando hacia la nada por las ventanillas, en mi cabeza tarareaba  esta canción.

Y me serenaba.

De septiembre

Este mes (estos meses en general) ha(n) sido de dibujar poco y al final he quedado poco convencido con lo que he hecho. Básicamente, nomas dibujo para mi, pero no siempre lo que dibujo es algo que termine por gustarme. Este septiembre seguí con la serie de los "untitled" que bien podría llamarse "cosas" pero "untitled" suena más acá, misterioso...

Pero bueno. esto fue lo de septiembre... lo poco bueno y lo no tan bueno y nada bueno al final.

Noche insulsa.

Estoy cenando un pan. Me gusta cenar a deshoras. Es una mala costumbre que adopté en la carrera. Algún día contaré más acerca de eso. Aunque no hay mucho que contar: Me desvelaba mucho, comía para no dormir y así mis desvelos se ligan con la comida. Fin.

13 minutos para escribir sobre los retazos del ultimo mes y medio:
Mucho trabajo, decepciones e ilusiones nuevas. No sé si decir "lo de siempre", pues nada es lo de siempre cuando uno esta dispuesto a mirar con otros ojos. Vuelcos en el animo y otras cosas que no sé. Gente nueva que he conocido, platicas interesantes y velos descubiertos. Cosas reales, cosas irreales y cosas que no entiendo. Cosas que quiero entender. Sueños raros "como siempre", aunque el de ayer fue singular por lúcido, muy intenso.  Luego, tras eso es difícil serenar el animo pero lo intento. Intento no desbocarme y dejarme llevar por un impulso que me ha colmado estas ultimas 4 semanas. Re-descubrí que aún se postergar el placer. O eso me parece. Me gusta hacer eso. He recordado cosas y he olvidado otras, o es lo que creo. Ha habido gente que me ha decepcionado, uno que otro  de mis amigos, y como molesta

Pese a todo me siento bien. En muchos sentidos y con sus limitaciones. Pero bien y consciente. Contento de reconocerme y re-descubrirme en otros. Y hay un reflejo que me gusta mirar.

¿Y luego? luego  no sé. Sigo sin tener un plan aunque me guste hacer planes y plantearme posibilidades. A veces quisiera algo que determinase mi vida. La noción de eso que se llama destino o de un dios, o algo, pero no. Y luego viene la calma, la que uno mismo se prodiga... supongo que por lo menos con eso basta y no necesito más. Sé que hablo pronto al no tener tantas responsabilidades ni obligaciones. Lo disfruto y me place. Con todo y los pequeños exabruptos todo va bien. Sigo aprendiendo.

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Pasa el tiempo y aunque voy dibujando algunas cosas poco o nada de lo que he ido haciendo me ha agradado por completo: detalles, bocetos ideas que quedan en mi cabeza y nomas. Aún es marzo y aunque estamos a unos días de que haya iniciado primavera el clima se torna un poco hostil, frío como para recordarnos que algo queda del invierno y que aún no se va. Se despide la estación como quien no se quiere ir. Como yo a veces. En lo personal me siento bien y eso es suficiente por el momento. Suficiente para que dibuje y para que vaya concretando otras cosas. Mi animo se siente bien pues aunque tengo poco tiempo me las ingenio para dibujar. En estos últimos días he ido sacando uno que otro boceto por día. Cosa que me place porque de tanta cosa que sale algo bueno puede venir (sí, mi técnica para hacer las cosas buenas es esa: dibujar harto y esperar a que salga algo bueno, ¡qué bueno que no vivo de ilustrar o pintar!).
Por lo demás el trabajo relativamente bien, acoplándome y aunque poco he hablado de ello me siento animado y gustoso de por lo menos diseñar algunas cosas y aprender otras tantas. Muchas que aún me faltan. Acerca de eso a ratos siento que quizás no sirvo para ello, pero luego me aliviano yo solito. Ya estoy acostumbrado a tratarme.

A ratos me siento tentado a tomar mis cosas y largarme para siempre a mi rancho pero me aguanto. Pretendo estar aquí aún un buen rato. Pretendo. Luego uno no sabe, o aunque se sepa las circunstancias nos llevan por lugares diferentes a los previamente establecidos. Eso ultimo siempre me pasa a mi.

Como sea, y retornando al tema principal de este post... los dibujos. Los dias que no planeo dibujar son los días que más lo hago y cuando planeo mucho hago nada y así se me ha ido la vida en estos días. Pero de todo algo ha ido saliendo...

Este es uno de los bocetos que aún voy haciendo en la ultima de mis libretas rojas. Yo diría que es un antojo considerando una de varias cosas: pocas veces dibujo con tinta azul en papel, pero me gustó como se ve. Una especie de Erato, como solía llamar a aquellas chicas que dibujaba hace años. A diferencia de aquellas esta salió espontanea y sin haberla planeado

 

De esta no hay mucho que decir, salió nomas una noche antes de dormir. con la Intuos

Partiendo de una imagen similar, una modelo recostada en la misma posición  originalmente quería hacer un dibujo de puras sombras y contraste pero termine dibujando con contornos y tramas.

Intento de una sirena de ojos rasgados: tengo alguna manía con el cuerpo de las sirenas que se disgrega y nparece cualquier otra cosas menos el cuerpo de una sirena

No hay mucho que decir... pero me gustan así, con alguna blusita y botas. Me resulta algo sexy.

Me place el cabello magenta. Pero la chica me quedo desproporcionada

Todo un montón de cabello

Pensaba en una araña

Algún otro alter ego

Recordaba esa serie de dibujos de Erato

Me gustan los hombros al descubierto, la tela que expone y cubre.

Boceto de una chica de orejas de gato

Jugando con tramas

Mi fascinación por los triangulos es de neofito. el otro día un amigo me presento a un conocido suyo que moduló muchos elementos de su casa con triangulos. Diseñar con módulos de base triangular es relativamente difícil  pero me gusta cuando se hacen ese tipo de proyectos con una base simbólica y conceptual muy fuerte y sustentada. El diseño entonces deja de ser un capricho. Tras un aparente desorden como resultado final, hay una regla que lo define todo.

Mis "chicas turquesa" siempre son todo menos turquesa.

Tengo una forma de dibujar cuerpos y rostros muy estilizada, tan así que cuando dibujo hombres parece que dibujo mujeres. Pero es sólo porque no estoy acostumbrado a dibujar hombres. No me gustan. Y no me place tanto. Es de lo feo de dibujar por capricho.

Y eso es casi todo por este mes. Algunas cosas más nimias mejor me las voy guardando. Marzo ya casi se va. 

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Me hacen sentir mal los regalos. Una persona me dijo que es porque prefiero regalar nada, y no me gusta sentir que le debo algo a alguien. Y en eso tenía algo de razón. Otras veces la simple idea de que me obsequien algo me incomoda porque siento que no lo merezco, que no merezco nada y no por simple patetismo ni por modestia, sino porque considero a los regalos innecesarios, por lo menos para mi. De una forma u otra me incomodan los regalos. A menos que el regalo sea que me inviten a comer. La comida lo cambia todo.

Pedazo de un mar rojo.

No dibujo más por que dibujo un rato y se me va el tiempo. La vida.