jueves, 27 de enero de 2011

201101272344??

Ando como decaído... abandonándome en otros lados. tratando de re-inventarme en otros. Aunque se que no tiene mucho sentido. A ver que pasa.


Eso me pasa por extrañar.

lunes, 24 de enero de 2011

201101241842??

Hay días en los que no entiendo determinadas cosas, y me da por querer levantar ese muro que me aísla de todo. Es tonto, se que es tonto y (hoy como signo de hartazgo o desesperación) lo prefiero así. Lo bueno es que de un tiempo para acá escojo este lugar como ultimo refugio. Y me aisló lo suficiente. Lo necesario.

sábado, 22 de enero de 2011

La comida mueve...

Andaba autostalkeandome y pude ver que muchos llegan a mi blog porque  he mencionado algo de comida en algunas entradas anteriores, para ser especifico "Tlayoyos" y "Chilahuates". Denme chance uno de estos días y les posteo las respectivas recetas, pero con la peculiaridad de que son recetas de mi bisabuela... ñom ñom ñom *piensa en tlayoyos y chilahuates*.

jueves, 20 de enero de 2011

Crónica de Días pesados #1

La disciplina es algo que me cuesta entender, bueno no entender mas bien la disciplina no es mi fuerte. En lo personal a mi no se me da mucho esto de tener que apegarme a ciertas normas o reglas. Trato en ocasiones de sacar mi lado disciplinado y  responsable, pero lo típico es que pueda mantenerme en esa situación por lo menos un par de días y si exagero una semana. Lo digo un tanto por las dietas y por el ejercicio. Aunque ahí debo añadir otros factores que no me permiten llevar a cabo una dieta o ser constante para realizar algo de actividad física. Las dietas son algo impensable para mí, porque (afortunadamente para mi) siempre ando devorando lo que pueda y si las he considerado es porque soy consciente de que debo cuidarme mas, ya saben, no tantas grasas, cuidarme más, no tanta carne, cuidarme más, no tanta azúcar, cuidarme más y bla bla bla... Realizar algo de ejercicio tiene la misma motivación: cuidarme más (así tipo mantra: Cuidarme más, cuidarme más, cuidarme más, al infinito y blablabla...) y quizás verme mejor (lo cual me da justo en mi lado flaco, el ego).

Lo malo eso sí, es que mi hueva para hacer las cosas suele ser tremenda, inconmensurable a un grado tal que, por ejemplo, tuve compañeros que dibujaban en CAD y tenían un peculiar "callo" en la parte inferior de la muñeca derecha ( los que dibujaban, pues había otros que usualmente mandaban a hacer sus trabajos o de plano eran nefastos). Bueno la cosa va de que comencé a usar CAD y al poco tiempo me di a la tarea de optimizar mis tiempos y tratar de dibujar la mayor cantidad posible en el menor tiempo y así aprendí a sacarle el mayor provecho al programejo (lo cual me hace muy dependiente de el... chin). Eso con tal de cansarme menos, dibujar rápido, con mejor calidad y sin tanto relajo. Total, es la hora en que no tengo ese dichoso "callo" en la parte inferior de la mano derecha.

Regresando al tema de la disciplina, hoy tuve un arranque de iluminación y regresando de la escuela rumbo a mi casa pase al [inserte aqui el nombre de su supermercado de preferencia]. En mi mente vislumbré claramente que haría mi despensa y compraría lo necesario para subsistir esta semana y nutrirme sanamente (El ejercicio lo descarto porque francamente me da flojera ). ¿Por qué? Bueno, inician días pesados y ayer después de zamparme un alambre de pastor, 6 tacos de cochinita, dos tortas de suadero, una orden de cebollitas y dos refrescos, sentí algo (ademas de "mariposas" en el estomago), la necesidad de no mal-pasarme y cuidar este puerquecito que diosito me dió*se soba la panza*. Eso es un motivo, el otro fue que hoy me asome a mi refrigerador y no había nada, el interior  estaba completamente vacío. Al verlo un par de lagrimas recorrieron mi mejilla derecha y no pude aceptar la idea de un refrigerador sin cosas que refrigerar, me chocan las cosas que no funcionan adecuadamente.

Con esa premisa (aunque la verdad me acorde cuando venia en el pesero y vi el letrero del [inserte aqui el nombre de su supermercado de preferencia]) me lance al [inserte aquí el nombre de su supermercado de preferencia] a buscar pastura... digo, lo necesario para alimentarme sanamente esta semana.  Llegue a casa cargado con mi dotación de champiñones, pimientos, brocolí, lechuga (no especifico el tipo por que agarre la primera que ví),  zanahorias, manzanas y no se que otras cosas más. Vacié todo el cargamento en el refrigerador y una sonrisa de satisfacción se pinto en mi rostro (la cual se apago al pensar que comeré como vaca).

Mientras me zampo una manzana y unas hojitas de lechuga con champiñones y queso panela, me pongo a pensar que ya escribí demasiado, que bien pude avanzar en lo de mi tesis, y que ya llegaron los días pesados (con el refrigerador lleno, y a ver cuanto tiempo me dura este mood intento de disciplina por comer algo sano) A ver.

miércoles, 19 de enero de 2011

201101190234?? mate ahogado.

Hoy inician los días pesados, algo así me la cantaron en clases, y pienso en lo que me espera este fin de trimestre. Por alguna razón extraña que no puedo explicar siempre termino metiendo la pata, si creyera en esa cosa que se llama destino pensaría que estoy "predestinado" a hacer eso, a meter la pata, bonito. También podría pretextarme diciendo que soy un nefasto. A estas alturas la verdad ya no se si quiero saber. Lo que si es que al parecer esa premisa aplica para todo. Una especie de karma por la buena suerte que suelo tener (dicen)... y en la cual tampoco creo.

La intención de escribir hoy aquí es que me enamore de alguien que apenas y conozco, y me dejo llevar, hablo, y hablo de más, me consumen las ansias y sigo hablando (y sintiendo) de más. Me confunde y la añoro. Y se que no es bueno añorar. Luego imagino que atosigo, atosigo. Caigo gordo (o eso pienso), no me habla y bueno, yo caigo en el punto en el que ya no se si las personas en verdad son complicadas o solo soy yo el que se complica. Luego de eso añoro. Añoro a mi cómplice. y lo peor es que no obtengo respuestas directas, un "no" sería suficiente para dejar de joder si es que lo hago. Puedo creer también que busco certidumbre en los lugares equivocados. Otras veces creo que ya no se lo que quiero. Y luego hace un rato pensaba en levantar mis muros y quedarme callado. Pero no me gusta (y se que no me sirve de nada) y no me canso de intentar llamar su atención (Porque en verdad me importa). No obtengo respuesta. No se que pasa, eso me causa conflicto. Alucino.

Total en este momento busco una respuesta directa, una certeza. Nunca me ha gustado lo incierto, la incertidumbre me provoca escozor . Y no me gusta interpretar las cosas. Prefiero siempre la verdad en la cara. Solo eso. No se si pido demasiado. Para colmo parece que ruego, cuando me choca rogar (me desgasta), pero ella es algo que me importa. Demasiado, lo mejor que me ha sucedido en mucho tiempo, pese a que la conozco poco. Ademas extraño hacerla reír...

martes, 18 de enero de 2011

201101181157??

Amanece, hoy es buen día,o por lo menos eso aparenta. Ya veré mas tarde. Este ultimo trimestre que inicia me pone de nervios. nunca he sido tan constante en algo, y aunque tuve mis decaimientos pude mantenerme. Abril del 2011 ya no me parece tan lejano. lo bueno es que después de todo esos nervios se irán sosegando conforme avance el trimestre, para luego regresar con fuerza a principios de abril. Odio el stress.

Eso es algo, luego hay otras cosas que me preocupan de lo virtual, refiriéndome a twitter. No es paranoia ni similar. es solo que alucino algo, bueno, a alguien o las dos cosas. La verdad es que quiero decir mucho, pero pienso que todo es invento de mi imaginación, así de pena ajena.  Una musa que me trae derrapando, a mi que me gusta derrapar, emocionarme pues. Luego me confundo y creo que presto demasiada atención e importancia. Y luego cuando me cuestiono comienzo a desinteresarme, o mejor dicho, a abrir los ojos a la realidad y luego... kaput... no es decepción, ni desinterés, son solo ganas de no clavarme tanto. No sé si tiene sentido y esa incertidumbre me tiene mal, un poco mal creo. Como sea, igual le sigo prestando demasiada atención, hago mucho pinche aspaviento y no quiero distraerme hasta el mes de abril. Eso espero.

lunes, 17 de enero de 2011

Orejas de Gato



Recurrentes. Me gustan las orejas de gato. Me gustan las mujeres, Me gustan las mujeres con orejas de gato. Suelo dibujarlas desde ya hace varios años, pero no recuerdo cual fue la primera. Aun debe estar guardada en una de mis carpetas de dibujos. Digo eso como sí fuera tan cierto aunque lo probable es que también pudiera estar entre una de las libretas rojas. Eso también puede ser.

Lo cierto es que comencé a dibujarlas cuando aun estaba en Xalapa. De ese tiempo surgieron muchas cosas. No como ahora. En fin, no me gusta añorar. Lo que sí es que surgieron varios nombres de chicas con orejas de gato. cuatro fueron las principales, pero ya las mencionare después. Antes, cuando comenzaba a dibujarlas me decían que era por la influencia del anime, cosa que era un tanto cierta, aunque en si mi estilo no es el del manga, ni del anime japones. La influencia del dibujo japones vino después, y no se si ahora es mas evidente. En fin, cualquier cosa tratando de liberar mis "demonios" internos.

La verdad quería dibujar una distorsión, pero esas solo las he hecho en papel, aun no con la tableta. La idea original era una cabeza de tres ojos y dos bocas sostenida por una mano, esa era la idea. Lo malo es que mis ideas a veces son como las gotas de agua en una mano. pueden escurrirse por donde sea. De todo eso que pensé/soñé solo quedo la mano y la cabeza sin un ojo y boca de más. Luego poner una linea en el cuello y vi el resto. La mano que se sostenía por si misma en cambio ahora busca algo.

Eso ultimo me pone a pensar si en verdad dibujo dejando que las ideas se escurran libres.