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Hola. Han pasado mas de 7 años desde la ultima vez que escribí aquí. Entre que me la paso mas en Tw, que me la paso más distraído con las responsabilidades de la vida adulta y que mi mente anda muy dispersa, me había olvidado completamente de este lugar. Desde hace algunos meses y semanas regresaba la idea de seguir publicando, lo mismo de siempre, las cosas simples de siempre. pero no me habia dado el tiempo ni la disposicion de abrir siquiera blogger e iniciar sesión. Como sea, ojala me de tiempo de venir de nuevo, subir dibujos y esas cosas. Pero igual puedo no esperar mucho de mi, por que pues ya se como soy.

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Y entre que podía ver nada y medio veía algo también veía mi celular. Eran las 20:05, casi. Me sentí un poco decimononico, pues a veces pienso que a los celulares nomas les hace falta una cadenita o cordón para lucir tal como los relojes de bolsillo del siglo XIX. En ese mismo momento revisé, por enésima vez en un mismo rato, la hora en que aparecerías.

Te vi tras la puerta de cristal templado y adivine tu sonrisa al verme. La adiviné porque como ya dije no podía ver. Es lo que me choca de algunas zonas del CENART, hay poca iluminación y, si bien proporciona una atmósfera un tanto cómoda, para uno como yo que no ve bien, resulta un lío. Sobre todo cuando el andar es rápido y el tiempo apremia. Supongo que tu si viste mi sonrisa porque simplemente ves mejor que yo.

Luego caminamos rumbo al metro. En el inter me contaste lo que trascendió en tu seminario. Tambien cosas no tan nimias y cosas nimias como llegar por cierto acceso y salir por otro lado. Uno que otro beso. Antes de llegar al metro la lluvia arreció, pero saqué la sombrilla que me prestaste, porque como soy bien viejito rebelde luego no traigo cuando la necesito. Ahora, en cambio, sí la traía y caminamos ese pequeño tramo de Tlalpan tomados del brazo, resguardados en ese pequeño espacio que brindaba la sombrilla. Seguramente no notaste cuando ajuste mi andar al tuyo, ni como sonreí por ello. Entretanto tu seguias contándome del lío de la presentación de esos antropologos. En lo que me ibas contando adoré la poca intimidad que nos proporcionó la sombrilla durante ese pequeño tramo y adoré escucharte hablar con esa emoción tan singular que te caracteriza cuando hablas acerca de las cosas que te motivan.

O era porque estabas muy feliz, tal como yo estaba feliz y alegre por verte (Aunque fuera un corto tiempo).

Y quiero pensar que era eso. Como cuando mi mano busca la tuya. Y es que mis manos se ven bonitas, pero se ven más bonitas cuando se entrecruzan nuestros dedos. Cuando eso pasa pienso que esa es mi manera de decirte que soy  feliz, pero lo soy más cuando estamos juntos. Aunque el tiempo sea breve y los viajes en metro no sean tan eternos como luego parece.

Blue boy

Miren que casi no dibujo hombres porque nomas como que no me gustan, pero hace unos días escuchaba a Mac Demarco con esa rolita de "Blue Boy" y pues me inspiro. Y pues nada más eso hubo de decente en la semana.

 

Cosas de esta semana.

Entre las prisas del trabajo y lo cansado que termino al final de la jornada no hice gran cosa. Aún así salio algo. Poco y ni me gusto tanto, salvo los últimos dos dibujos. De los primeros 4 no tengo mucho que decir, estaba muy aburrido y sin muchas ganas de dibujar. He estado dibujando con plumones, combinando portaminas, estilografo, boligrafos de colores y plumones.

 

Los últimos dos dibujos los hice hoy, escuchando a Warpaint, una banda de Los Angeles conformada por 4 chicas de las que alguna vez había oído ya algo pero no me había convencido. Lo que he estado escuchando de ellas en los ultimos días me ha gustado. De su ultimo álbum me quedo con dos piezas. "Disco/Very" es una pieza que me resulta cachonda, ligeramente densa, lenta y con un ritmo que se le cuela a uno por los oidos, llega a la tatema y obliga a mover los pies. Quiero pensar que de las chicas la compuso Jenny Lee Lindberg, pues en los videos la canta con singular entusiasmo. "Love is to die" es la otra pieza que me trae poniéndole repeat al aituns, a mi 'drama queen' interior le place. 

En fin. Me emociona mucho escuchar su música, y me gusta escribir de las cosas que me emocionan. Como el pan que ayer me zampé en "La Popular" con N. No sé como se llama el panecillo, de hecho ni parece chido pero su sabor es inversamente proporcional a su apariencia. Adoré ese relleno. Definitivamente ya encontré un postre casi igual de supremo que el pay de queso con fresa. Antes de ir al centro fuimos a la Cineteca. Vimos "Los insolitos peces gato" y nos toco que la directora presentase la película. Me gusto mucho el personaje de "Claudia" (Quizás porque reconocí algo de su personaje en mi) interpretada por Ximena Ayala, a quien no veia desde "Perfume de violetas", francamente la desconocí. El resto de los personajes son entrañables, así como las situaciones que se les van presentando. Supongo que me gusto por cierta nostalgia por mi familia y por otras cosas que igual suceden en la pelicula. 

Al final ayer fue una muy buena tarde, pese a lo agotado que llegué de Cuernavaca. Aún me invade la sensación de extrañeza por sentirme en casa estando en el DF.  

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Lo de hoy...

201403292232?? Laberintos

Me gustan los laberintos. Es como un lugar para la introspeccion. Bueno, por lo menos así les manejo lo que viene siendo la alegoría de laberinto: Un lugar para perderse y encontrarse al final. 

Cuando era niño dibujaba muchos laberintos. Tenia yo acaso unos 10 u 11 años y diseñaba laberintos en mis libretas. Me esmeraba en hacerlos difíciles de resolver pues me gustaba ver como mis compañeros de clase se quebraban la tatema tratando de encontrar la salida. Eso me divertía en demasía.  Y desde ese entonces hasta hace algunos años volví a hacer uno, aproximadamente hace unos 5 o 6 años (más o menos cuando comencé el blog). Supongo que todo surgió por mi fascinación por la mitología griega. Cuando leí sobre el mito del Minotauro y encontré en los libros de la casa una ilustración del laberinto que Dédalo diseñó para encerrar al monstruo, me sentí motivado a hacer mis primeros intentos de laberintos. Y hace algunos días me dio por tener esa temática en la libreta que inicié. Por lo general mis libretas nunca tienen temática. Sólo me sirven para escribir y dibujar. No hay un hilo conductor o parametro. Ahora en cambio me dio por ver  cuantos dibujos puedo hacer sobre laberintos y quiero ver cuanto puedo divagar sobre ellos. 

Y bueno, esto es lo de estos días.

La libreta naranja.

A mis libretas de dibujo siempre les llamo "libretas rojas", la mayoría lo son, aunque hay por lo menos dos de color azul cobalto, una de color negro, una rojo deslavado (entre blanco y rosa), y esta ultima que recién terminé. Naranja porque no había de color rojo en el centro comercial en el que la compré, y me urgía. Mis libretas por lo general son cuadriculadas pero me gusta más que sean blancas. Esta lo fue y ademas tamaño profesional, o sea que ademas fue más grande que las otras libretas que suelo usar, que por lo general son estilo francés o italiano. En fin. No suelo hablar de las libretas que tengo ni de cuando las voy terminando, pero por lo que esta libreta me significa me dio por escribir un poco. La guardaré en la caja de las libretas rojas y ahí se quedará un buen rato. Algún día la revisaré y veré todo lo que dibujé y escribí y supongo que al verla me pesará la nostalgia, siempre me pasa cuando veo las libretas y las escudriño. Sólo para ver que termino escudriñándome a mi mismo. 

Esto fue lo ultimo que dibujé en ella.

Quiero arreglar todo haciendo barrenos.

08:16 Anoche a la medianoche tuve un sueño lucido. Estaba en el espacio oscuro y mire una de mis manos, por miedo a perder la lucidez del sueño empecé a mirar con atención mi mano y veía los detalles, las marcas en la piel, mis dedos y cada marca de los nudillos, observaba con atención la forma de mis dedos y mis uñas. Todo eso pareció una especie de "zoom in". Me embelesaba mirando mis uñas y el brillo que tenían, me perdí, luego se esfumó la poca lucidez mirando eso y cuando reaccioné lo que veía en el brillo de mis uñas era una pelea, no recuerdo quien peleaba o que era, era algo abstracto, puros colores, rojo y amarillo mezclándose uniéndose y separándose violentamente. Sonaba una rola de Pink Floyd como fondo pero su nombre no lo recuerdo, pero sé que era de ellos por que ayer antes de dormir los escuche y esa melodía que me gustó se me impregno. Creo que tampoco había soñado sonidos antes. Las voces que sueño siempre son como pensamientos y no recuerdo haber soñado antes melodías. Despertaba falsamente del sueño en otro sueño. Estaba en la sala acostado en un sillón y mis hermanos me pedían comida. Como estaba de buenas ordenaba una pizza, me ponía a dibujar con un plumón color rojo que apenas pintaba, me gustaba el efecto que tenia en mis trazos y luego le contaba a mis hermanos lo que había soñado. Luego desperté.

14:44 A veces sucede que una vez que se aprende algo ya se piensa que haciendo lo mismo se puede solucionar todo y pues, no. Como en ese capítulo de "Los Simpson", cuando Homero arregla todo dando balazos *se barrena la tatema (trepanación que le dicen)* (Inspirado en "Pi: El orden del caos").

16:06 Pienso en lo lioso y molesto que es tratar de tener una buena actitud. Luego trato de recordar desde cuando ando tratando de ser así. Luego recuerdo que desde que soy ateo me ha dado por andar más o menos feliz y que, antes y durante esa transición, yo era más amarguetas y pesimista (Eso creo). Nunca fue una manda tratar de sentirme bien y feliz, pero cuando me autoproclame ateo toda la preocupación existencial se fue. Más que preocupación era buscarle el "¿por qué?" a muchas cosas: Diorsito nunca me pareció suficiente explicación para mis dudas existenciales. En fin. Hace unos días caí en cuenta de que lo que le da sentido a muchas tonterías que hago, y a mi vida en general, es la realización de mis sueños. Incluso cuando tengo mis ratos de crisis todo va bien. Trato de tener una buena actitud aunque por lo general no espero que las cosas buenas lleguen teniendo buena actitud, en general no tengo una muy buena actitud, lo único que hago es no preocuparme demasiado, a veces (mentira, me preocupo demasiado cuando no debo, me preocupo harto, demasiado, infinitamente. Y luego olvido porqué).

20:40 Pinche calor, ya quiero irme de aquí. No tolero estar aquí, ya no. Hoy toda la gente de la obra sabe que ya estoy harto de estar en este clima, el lugar todavía no me hostiga, pero el mugroso clima, a ese no lo tolero. Y salen las comparaciones. Extraño Xalapa, allá por lo menos es más húmedo, pero aquí es más seco, o así me parece. Extraño.

*termina de cenar* *se chinga su postre*

21: 11 David Crosby canta harto bonito. Raro porque no me gustan las voces en la musica. Muy bonito disco el "Croz". Tranquilo y todo sereno… moreno. Sé prácticamente nada de el. Lo más que sé es que junto con Neil Young y otros señores viejitos conformaban Crosby, Stills, Nash & Young, supongo que por eso me place. ¡Ah! también porque en esta foto sale con un gatito... 

21:23 Acaba de pasar "One of these days" de Pink Floyd y era justo esa la rola que oí en mi sueño, la que más se me quedó de todo lo que escuché anoche en el shuffle del aituns. Definitivamente tengo un crush con todo lo instrumental.

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05:30 Sonó la alarma y de momento ahí estaba yo, sólo que media hora más tarde por un error al poner la alarma, error de dedo de mediahora que con un abrir y cerrar de parpados se convirtió en dos horas de retraso. "¡Maldita maldición!" Habría dicho I. Extraño mucho la 'arquiternura' de I. Pensaba en ello cuando me dispuse a hacer algo al respecto. Me vestí como pude y me peiné como siempre o, mejor dicho, no me peiné. Tomé mi cartera, mi celular, la maleta, mi mochila, mis gafas para el sol… y… ¡las pinches llaves! Mire la hora en el celular. Ya eran las 07:45. El tráfico por Tlalpan imposible para tomar taxi y acortar el tiempo. El tren ligero impensable para andar con maleta y mochila pero ideal para llegar lo más pronto posible. Se me pasaron dos trenes y al tercero conseguí colarme y hacerme de algo de espacio. Es el truco cuando uno no encuentra lugar en el tren ligero o en el metro. Hacerse de lugar a base de que los demás cedan un poquito del suyo aun cuando parezca que no hay espacio que ceder. Empujando harto, pues. Luego de acomodarse uno debe disponerse a tolerar las jetas de los otros, ponerles una jeta más fea y de vez en cuando sonreír, porque a ratos merece sonreír en los vagones y soltar un comentario  y hacer la plática. Y descubrir un compañero de platica por un rato. El rato siguiente uno estará haciendo jetas otra vez. Y así hasta la náusea en esta ciudad.  Y luego pienso "aunque es lo mismo todos los días siempre hay algo nimio pero diferente". Es lo bonito del absurdo, cada día se viste diferente, va retrasado, o va con calma, o ya lo chocaron, o ya está esperando el autobús. Ya va sonriendo o va dibujando igual que uno. O simplemente va poniendo jetas al de al lado y haciendo la plática con otro cinco minutos después.

08:30. Llegué con mi carita de espanto a la taquilla y compré mi boleto. Esperé casi 30 minutos. Desayuné ya más relajado. Pensé en lo que tenía que hacer. Hice algunas llamadas. Una para ser preciso. Miré el reloj, miré los andenes, miré mi boleto y así el mismo proceso unas 7 veces por lo menos. Es una manía que tengo desde siempre que viajo en autobús. Supongo que por ello sólo una vez un pinche autobús me ha dejado varado. Y desde entonces nunca me ha vuelto a pasar.

En los monitores apareció en letras rojas la hora de salida, el número de autobús y el andén por el cual aborde. Checaron mi boleto y busqué mi asiento. Saqué mis audífonos y puse a Moderat. Me perdí. Cuando desperté vi que estaba a una  media hora de llegar a la obra.

11:00 La mañana (casi medio día) morelense me recibió con un bofetada plena de rayos de un sol radiante, tal como me choca. Supongo que era el colmo de llegar tarde al trabajo. Me odié.

Descubrí que ya no me tolero tanto como antes, pero más por la fuerza de costumbre termino por estar bien conmigo mismo. Me acostumbro rápido. Cambio mis mañas. Sustituyo unas por otras y sólo las más arraigadas permanecen. A esas a lo más uno sólo las puede atenuar. Pero ahí voy. La maña de cambiar es invariable. Mi vieja maña de querer estar solo ya no es lo que era. Ni el gusto. Y no sé por qué ¿Será la edad? ¿Serán las pretensiones? O ambas.

(Quizás pienso muchas tonterías).

17:34 Con todo y los rayos de sol hoy tocó un buen clima, entendiendo por 'buen clima' a que parte de la tarde el cielo estuvo medio nublado y con algo de viento. Un clima fresco y menos sofocante que el habitual. Y adore eso. Imagine que llovería, pero nada. Al final de la tarde el cielo se despejo. Y me quede ahí con mis ansias de lluvia. Ojala llueva pronto.

Pude percibir el olor a tierra mojada cuando los trabajadores del campo de golf fueron a lavar sus máquinas. Mi memoria se impregnó de cierta nostalgia por algunos días lluviosos. Muchos días lluviosos. Muchos días con olor a tierra mojada. Días que olían a humedad de neblina y de esperar dentro de la blancura de la niebla. Días de ver una silueta dibujarse en la niebla, varias siluetas. Algunos días muy añejos y otros más cercanos. Y hartos días de todo tipo. Días pesados y días buenos.

22:05 La tierra mojada huele a nostalgia (Debo dormir).

Tres dibujos

Hoy se me ocurrieron estos tres dibujos. El primero tiene que ver con un sueño que tuve y lo recordé mientras escuchaba "The Crisis" de Ennio Morricone. Me gustó mucho ese sueño pues nunca había soñado un olor. Fue un sueño lucido en el cual me encontraba en el espacio negro y hacia aparecer una rosa de la cual aspiraba su aroma. Al hacerlo toda la oscuridad se convertía en el aroma de las rosas.

El segundo de los dibujos surgió a razón de que cuando tengo sueños lúcidos tengo una recurrente sensación de vértigo que precede al sueño. Siempre tengo la sensación de caer en el vacío, pero he aprendido a dominar esa sensación de vértigo y termino por pensar que floto o vuelo.

El tercero no tiene mayor chiste, hoy no amanecí muy bien animicamente. Pero conforme fue pasando el día se me quito la sensación de gusano aplastado. De estar en el suelo.

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Cosas de esta semana

De lo poco que dibujé esta semana esto fue lo que me gusto.

Una versión de Ana bailando.

Cuando escucho "Kelly" de Van-She,  me da por imaginar a la dichosa "Kelly" de la canción.

Este nomas salió... fue sin querer. Originalmente iba a dibujar una sirena.

Y por ultimo, hoy me anime a hacer un dibujo del Gato turquesa para que mi hermana lo imprima en tazas.

... y ya.

Torpeza

A ratos me descubro torpe, cuando me embarga la emoción. Quizás no debería hacerlo, pero lo hago. Me descubro necio y no me gusta serlo, pero lo soy. Y así hay muchas cosas que no me gustan de mi. A ratos lo olvido, pero siempre sale a flote. Sin querer. No soy tan consciente de mis errores como yo pensaba. Y a veces creo que hundo más y más los pies. Y me siento más y más torpe.

Shelter - Refugio

He imaginado a lo largo de varias semanas un refugio. Fuera de la romántica (y a veces un poco amarga) idea que tengo de largarme a vivir a un cerro alejado de todo, me ha rondado la intención de construir algo perdido entre naranjales, platanares y plantas de café. Un refugio en muchos sentidos. El clima del lugar es caluroso y justamente está perdido en la sierra, el bochorno y la humedad sofocan. Aunque los arboles de naranja ofrecen buena sombra no esta por demás que se tenga un lugar donde refugiarse cuando se va a cosechar. Siempre he pensado en el refugio como algo mínimo aunque a veces se me sale un poco de proporción, aun así siempre lo ando ajustando. Hoy justamente lo soñé como un refugio de otras cosas, a través de sus ventanales emergía una luz y encontraba descanso en él.

Los bocetos que había hecho con anterioridad han ido cambiando. Este ultimo no creo que sea el definitivo, pero me interesa tener listos los planos para mediados de este año. He pensado en mampostería y tapial para algunos muros. El lío con el tapial serian los elementos metálicos empotrados y las uniones que llegase a haber con concreto. Aunado a eso el tapial prácticamente lo he ido descartando por las lluvias y la alta humedad de la zona. La tierra de la zona no creo que sea propicia, donde es buena para la siembra y un arroyo pasa en las cercanías. Tengo que indagar más al respecto. Algunos elementos que conformaran las puertas o celosías he pensado en diseñarlos con bambú, el cual hay en la zona. Lo ideal sería que la estructura fuese de bambú, aunque tengo cierto recelo del mismo, ademas desconozco las especies de uso estructural pero con ello podría ayudarme un amigo de Xalapa. 



Faltarían resolver instalaciones, interiores, y finalmente costos, pero la idea principal es que el material se pueda conseguir en la zona y no andar haciendo tanto acarreo. En fin, le falta mucho.

Ribbon cobalto

No sé cuanto llevaba con el anterior ribbon. Paso del rojo al Azul Cobalto, mi color favorito secreto en los últimos 3 años. Igual me aburriré de él y regresaré al negro, al blanco, al gris o al rojo.

A diferencia del anterior ribbon, éste lo dibujé ex profeso para ser tal. No es un fragmento como el anterior. Me nació. Primero la espiral y luego el resto, la espiral grande del cabello y las dos pequeñas. La boca como siseando. La nariz y el mentón llegaron por que no quedaba de otra y cuando me di cuenta ya tenia un perfil ¿femenino? supongo que sí, siempre dibujo mujeres. Luego las espirales (si se quieren ver como tales) de la derecha. El rayón blanco no es más que una laguna. En la Teoría de la restauración una laguna es un faltante, como no se puede especular al restaurar se queda ese faltante con demérito de la obra. Lo mio no es propiamente una obra de arte y mi interés en las lagunas no va más allá de la ocurrencia y lo que me nazca por simple curiosidad y divagación (por andar de ocioso pues). Entiendo una laguna o faltante como la perdida de información, ademas de la perdida del valor que tiene cierta obra. Una perdida parcial de la memoria. Y sí, si de lo que va este blog es de rememorar las cosas que me van pasando, ésta anamnesis que ya no ha sido tan recurrente, sino más bien esporádica, tiene hartas lagunas. La mayoría por descuido, otras tantas por omisión consciente y deliberada. De ahí que algunos de mis dibujos las tendrán en el futuro. A diferencia de lo que se hace en la restauración, donde se busca aminorar la presencia de una laguna, haré lo contrario. Me gusta el peso figurativo que pueden tener, dan lugar a la duda y a la especulación.
En lo que concierne a los detalles color carmesí, pues es sólo que me sigue gustando ese color, pero ya no tanto. Son símbolos a los que he dado un significado muy particular.

Eso es todo.

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Después de varias noches al fin anoche soñé algo acerca de V. Fue una especie de regaño. Sólo diré que mi inconsciente me dice que no haga cosas vanas y que deje de pensar en ello. Eso hago. Eso trato de hacer.

Por otra parte. 

No puedo dibujar. No estoy tan bien como pensaba, no sé cuánto más tardaré.  Una catarsis más. Un estallido más. Y colapsar. Me gusta esa palabra.

Oigo la música que a ella le gusta, un tanto para no hacer lo que otras veces hice. Anteriormente prefería no escuchar la música que me significaba y era mi manera de levantar un muro y proteger mis emociones. Ahora lo contrario. Escucho la música que me significa para que vaya perdiendo sentido, la fuerza de la costumbre termina por hacer todo tan normal. Tan como si siempre hubiera estado allí. Tan normal, como siempre debió ser. Tan como si fuera nada.  Al final otra experiencia. Pero entre tanto dejo que la emoción se desborde…. Un poco más. Como las presas no me conviene estar a tope.

Y tras desbordarme me siento mejor.

Al final el muro está ahí, pero dejo salir lo malo para curarlo. Una caja de Pandora quizás. Soy puro contenido. El contenedor es lo de menos (Al final soy ambos). No sé cómo antes pude contener tanto. Ahora fue tan poco, pero intenso. Y eso supongo que es lo que me trae así. O quien sabe. Quizás con los años mi dramatismo va aumentando y sobre-actúo. (Lo cierto es que en verdad me conmocioné, pero me quiero engañar). Quizás mi yo contenedor ya no resiste tanto. Y supongo que sí: A veces no resisto y pum…  sobreviene el desborde. Y pienso. Pienso y pienso.

Una hoja doblada, traspapelada entre inmensas pilas de papeles y libros. Una botella vacía en el suelo. Una rebanada de sandía. El polvo sobre mi laptop. La luz que se filtra entre los vanos sin ventanas.  El aire que corre por los mismos vanos y alborota mi pelo. Y yo perdido entre tantas cosas nimias. Buscándome. Re-encontrándome. Y me gusta la sensación. Como en el sueño en el que me hablaba por teléfono y me escuchaba a mí mismo. Me gusta la sensación de lo diferente, lo nuevo, lo otro, o quizás es sólo el viento en mi cara. Probablemente ambas.

*se chinga un puñito de cacahuates con chile y ajo*

Mi voz.

Soñé que estaba en la casa en la que me estoy quedando en Morelos. Cenaba y al terminar hablaba por teléfono. No identificaba la voz. Luego uno de mis albañiles decía que estaba hablando con alguien a quien yo quiero. Y en ese momento me di cuenta que la voz al teléfono era la mía. Estaba hablando conmigo mismo. Fue raro escucharme pero aun así fue algo bueno y confortante. 

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Restan menos de dos semanas para entregar esta casa y no faltan los líos. Que me falta experiencia, que van muy lento, que no sé mover a la gente, que no llega el material, que si lo encargue a tiempo, que ya se cayó alguien, que ya me mal-mira el maestro de obra porque lo presiono... pfff... Muchas de esas cosas apenas las he ido haciendo por primera vez, no lo digo como pretexto (pero por si me quieren pretextar ahista). Aun voy aprendiendo. Y me gusta aprender. Aunque sea a la mala.

Es que soy bien necio.

Polvo y ansiedad

Miro alrededor.

"… y en polvo te convertirás." 

Cosa que pienso y me la creo. Rodeado en la obra de polvo, cubierto y lleno de eso que da forma a la casa. Polvo en presentaciones diversas y muy bonitas. Al final esta casa será polvo y yo en otro lugar seré lo mismo. La misma sustancia, sustancia de otra cosa nueva ojala… ojala no pronto. Eso no lo sé. No sé porque pienso estas cosas en el trabajo, pero las pienso. No quiero pensar tanto.

Pero pienso más de lo que debo. Y luego viene la ansiedad. La ansiedad me quiere abrumar. "Ansiedad tonta y absurda. No tiene sentido" me digo para tratar de convencerme. Lo es. No debería de darle vueltas a ese asunto, no debería, no debo. Los problemas de otros no son mi problema. Mis problemas son mi problema. Pero, en ese afán de querer a alguien ¿qué tanto me deben preocupar los problemas de otros? Lo suficiente. "Ni tanto que te preocupe o te quite el sueño, ni tan poco que te valga madres" Pienso. Los problemas de otros los otros deben resolverlos. Pero el lío es que me da por intervenir, meter mi cuchara y hacer de las mías. Al final sé que no gano nada, sólo me genero conflictos y eso. Sirve de nada. Y me doy zapes por idiota. Dejo de pensar un rato por lo menos.

Pasa un rato, sigo pensando y acumulando polvo como un mueble viejo. Sereno como un mueble viejo, igual más tranquilo (¿Qué pensará un mueble viejo? Tonterías). Lidiar con la ansiedad propia es prácticamente lidiar con un doppelgänger de uno mismo. Uno de varios, de tantos. Muchos de uno mismo en uno mismo. Y qué lata.

Black leather...