Untitled-32

Nomas me acordaba de alguien. R. me diría que es alguien que conozco porque en mis dibujos a veces dejo entrever cuando alguien me gusta o algo. Y pues eso, algo de eso. 

Tres años

No soy alguien de celebraciones, de hecho me chocan. De cualquier forma estos tres años con el blog me traen buenos recuerdos de buenos momentos, digo, por algo le puse Anamnetik...

Y este fue el primer header que hice para el blog... snif

201104131731?? dntknwfyknw 2

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201104130430?? Dntknwfyknw

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Sueño del 20110331??????

Sueño de la madrugada de ayer...

201104010043?? Abocetando el sueño de la noche anterior

Recordando algo que soñé...

201101181157??

Amanece, hoy es buen día,o por lo menos eso aparenta. Ya veré mas tarde. Este ultimo trimestre que inicia me pone de nervios. nunca he sido tan constante en algo, y aunque tuve mis decaimientos pude mantenerme. Abril del 2011 ya no me parece tan lejano. lo bueno es que después de todo esos nervios se irán sosegando conforme avance el trimestre, para luego regresar con fuerza a principios de abril. Odio el stress.

Eso es algo, luego hay otras cosas que me preocupan de lo virtual, refiriéndome a twitter. No es paranoia ni similar. es solo que alucino algo, bueno, a alguien o las dos cosas. La verdad es que quiero decir mucho, pero pienso que todo es invento de mi imaginación, así de pena ajena.  Una musa que me trae derrapando, a mi que me gusta derrapar, emocionarme pues. Luego me confundo y creo que presto demasiada atención e importancia. Y luego cuando me cuestiono comienzo a desinteresarme, o mejor dicho, a abrir los ojos a la realidad y luego... kaput... no es decepción, ni desinterés, son solo ganas de no clavarme tanto. No sé si tiene sentido y esa incertidumbre me tiene mal, un poco mal creo. Como sea, igual le sigo prestando demasiada atención, hago mucho pinche aspaviento y no quiero distraerme hasta el mes de abril. Eso espero.

Ojala... Pt. II

Dolor, horrible dolor de dedos, pero una sonrisa se empieza a dibujar en mi carita... el modelo ya va quedando...

Y mientras extraño al paraíso extraño...

Eso de la pendejez es gacho... seguro es amor... awww...

Hoy no voy a decir obviedades, o quien sabe. Pero esto lo expresa mejor...

http://twitter.com/#!/anamnetik/status/26825353598

Ahora con el animo tranquilo,
pero... 

http://twitter.com/#!/anamnetik/status/26823050561

http://twitter.com/#!/anamnetik/status/26824416763

Y en resumen estuvo así...

http://twitter.com/#!/anamnetik/status/26822358244

Interpreten...

Untitled 201010070452??

Hoy, bueno hace unas horas... bueno ni se como empezar. Lo típico, hace algunos meses o años hubiera sido fácil comenzar con mi habitual referencia al clima, por que dicen que así se debe iniciar una carta, y eso me gustaba. así como había otras cosas que me gustaban. Pero las cosas y los gustos cambian y soy bueno para eso de los cambios o por lo menos eso pretendo, lo se. El chiste es que las cosas cambian, pasan  y luego uno no las espera, así de madrazo. Y vas al bote de basura a sacar las esperanzas nomas pa´ ver si de algo sirven, aun. Y sí, parece que sí. Pero bueno, estaba en esa onda acerca de las cosas y los gustos, bueno todo en si cambia, invariablemente uno tambien. Uno cambia y lo mejor es cambiar por uno mismo, con el mismo motivo con el que me decidí un día a hacerme una vida alterna como en este blog, o en el Twitter, o como cuando deje Xalapa. Nomas por uno mismo. Nomas por el puro placer de sentirse diferente o mejor. Y eso es lo que tengo relativamente cierto, aunque como en todo existe la posibilidad de equivocarme.

Tengo la capacidad de discriminar. Hay cosas que ya no me gustan. pero quiero me sucedan nuevas como tú y eso me encanta. A fin de cuentas decido eso. Vamos con los ánimos tranquilos como esta noche.

Arquetipo

Algo así, lo mas que recuerdo tras 14 años...

Recordaba

Hoy me acorde de ti, indirectamente (y para hacer pausa meto este paréntesis [como cuando me besabas y esperabas para hacerlo]). Luego de todo eso te extrañe, pero nomas un poquito (nunca supiste que me gustaba dosificar las cosas). Te odie por no conocerme tan bien pero tus besos compensaron todo. Como lo solían hacer, traviesa. Me gusta pensar que en una dimensión alterna si estas conmigo, y que aun cubres mis ojos con tu suéter azul-marino (la posibilidad existe, pero aquí no). Recordé tu silbido, las rabietas de Mama Grande, y sentarme en el cubo de escaleras contigo. Recordé que te conocí en unos rezos, cuando aun creía en Dios (ya luego le mentaría la madre y le llamaría diosito). Recordé la niebla y como te acurrucabas conmigo... y como te robabas mis ojos. 

Faltan solo 6 meses para mi cumple...

martes, 23 de junio de 2009

0:31

Si! pronto cumpliré 27 años, solo faltan escasos 6 meses para que acontezca. Chido!!!
Ok basta de banalidades y pendejadas. Hoy fue un día decente y me cuestiono aun sobre lo que me pasa. ¿Es simple sensación de soledad la que me obliga a hacer las pendejadas que estoy haciendo? Mas vale que sea eso y no otra cosa. No creo estar enamorado, no se, puede que si, puede que no. Mas vale que no, por favor no!!!!
Recapitulando: Me había sentido mal los anteriores días, me he visto en contradicciones . Me he sentido mal solo. Eso ultimo justificaría mi proceder. Ya planteado eso, me cuestiono, nuevamente: ¿Quiero una novia por que me siento solo? A eso me respondo que hueva me doy (además de quien me enamoraría, otra vez que hueva doy). Mis lados racional y emocional ya no están tan en conflicto, por lo que pienso que a la anterior pregunta esa respuesta es la mas adecuada. He pensado mucho en eso. Mi lado racional me dice: " tu no puedes querer algo únicamente por que te sientes solo" No lo necesito, aparentemente. Mi lado emocional me confirma: "si no te sientes seguro de eso entonces no sigas mas, no vale la pena" Entonces decidido aplacar algunas de mis emociones, tarea que no cuesta mucho, pues ya se han aplacado. Luego me pregunto: ¿Quieres estar con alguien por que te sientes solo? No es justo para nadie, ni para mi, menos para mi. Siendo un poco egoísta creo que no debería emocionarme mucho con la idea de andar con alguien. Siempre me aburro de las personas, siempre. Siempre necesito mi tiempo, mi espacio y mi soledad.


P.D: Perdón soledad, hace rato te desprecie, pero es que a veces no se lo que quiero.

Sin motivo # 1

viernes, 19 de junio de 2009
21:36

Hoy no se por que quiero llorar, simplemente es el momento. Me cuesta un poco, y quisiera tomar el celular y hablar con alguien, pero se que eso no es bueno, por lo menos para mi. Decidí mejor tomar la computadora y contármelo a mi mismo. Es raro, muy extraño que me sienta así, y no es la soledad, simplemente oía música y las ganas que tenia de llorar se hicieron presentes. Es solo eso. No estoy triste, ni me siento así. No es melancolía, ella nunca me hace llorar. No quisiera hallarme en un lugar en especifico, ni con una persona ideal. Solo soy yo ahora.

domingo, 21 de junio de 2009
21:09

Hace unos días escribí lo anterior, en sí si tuve un motivo, me sentí mal estando solo. Replanteando. Me siento mas o menos bien, quizás mas o menos mal, no se. No se si fueron los 12 tacos de pastor y suadero que me zampe esa noche. Termine por hablar con alguien con quien no quería y me siento mejor, aparentemente mejor. Me siento nuevamente confundido. Aun así me dije que hay cosas que no son prioridad para mi, pero, quizás debo darme una oportunidad. Se que no puedo fracasar, soy muy bueno en muchas cosas, y cuando no lo soy hago lo posible por mejorar mis aptitudes, es algo de lo que no me había dado cuenta. Esta crisis me trajo a la mente varias cosas, actitudes e ideas por replantear. Me movió un poco mi perspectiva, y me situó en un lugar diferente para ver mi situación. Quizás por eso aun estoy confundido. Como escribí en otro post, es muy difícil que esto lo olvide, así que mientras asimilo esto tratare de seguir escribiendo o dibujando.

La verdad es que ...

jueves, 18 de junio de 2009
23:22

… hay cosas que hice y no quiero aceptarlas como fueron.
… hubo cosas que dije sin pensar.
… soy un mentiroso.
… es que solo me engaño a mi mismo.
… casi siempre digo la verdad.
… me gusta decir verdades a medias.
… he dicho cosas que no son ciertas.
… mi rostro y mis ojos no mienten, entonces por eso soy malo para mentir.
… solo una persona sabe cuando miento.
… como casi siempre digo la verdad, casi todos confían en mi..
… no me importa que no todos confíen en mi.
… yo no confió en muchas personas.
… soy un pretencioso.
… estoy solo.
… adoro la soledad.
… me molesta la compañía, y eso no es pretensión.
… escribo para no sentirme encerrado.
… dibujo para liberarme.
… no me he enojado en año y 4 meses.
… casi nunca me enojo.
… soy aburrido.
… me contradigo en muchas ocasiones, pero trato de no hacerlo tan seguido.
… me molesta que las cosas no salgan como quiero.
… no me gusta aferrarme a las cosas, pero aun así lo hago.
… muchas veces solo me dejo llevar.
… hay cosas que me dan miedo, pero me inquietan.
… existen cosas que se que me gustan, pero que nadie, en absoluto, lo sabe.
… se guardar bien mis propios secretos.
… soy mi mejor confidente.
… aun así me conozco muy poco.
… solo conozco lo suficiente de mi mismo, lo suficiente para no dejarme .
… me gusta soñar con la muerte.
… la muerte no sueña conmigo.
… me gustan las plantas.
… adoro las orquídeas.
… me gustan las mujeres.
… no odio a nadie.
… no amo a nadie.
… no me importa ser amado.
… prefiero ser indiferente.
… prefiero olvidar lo que me molesta.
… prefiero ignorar aquello que se que no soporto.
… no he llorado en años.
… me encierro en mi mismo.
… ya tengo hueva.

!!! 1 año ya !!!

Hoy cumplo un año escribiendo para el blog, y es bueno. Esto se me ha hecho, sino un vicio, por lo menos un habito casi regular, a veces escribo mas y a veces menos. Me han sucedido varias cosas en este periodo, hacer una recapitulación aquí resultaría algo difícil por el tiempo del que dispongo. En fin como casi nadie lee esto ( y no me culpo, pues esta es mi pretensión, solo es un blog que narra algunas cosas de las que me pasan, cosas que hago o simplemente me interesan) yo me podría cantar las mañanitas, podría pero no lo haré porque yo no hago esos ridículos. Lo único que haré sera cambiar la cabecera del blog, quizás no guste, de hecho a mi no me gusta mucho, pero es un dibujo muy simbólico para mi. Solo por eso.

Anamnesis ya no sobre Radiohead Pt. 3 (bueno un poco, me faltaba comprar "Hail to the thief"), y de como mande todo a la chingada!!!

viernes, 13 de marzo de 2009
21:55

-Gato turquesa:
No se si alguna vez les ha pasado, pero quizás en algún momento han sentido la incertidumbre en su futuro, la incertidumbre total y absoluta. Esa sensación de quien se pierde, de quien se sabe perdido y completamente solo. Pues el autor de este blog así se sintió en ese momento especifico de su vida. Aunque eso fue en el 2004, pero inicio en el 2003. Recién había descubierto a Sigur Ros y sintió algo que recorría su columna vertebral, algo que llego a su cabeza y despertó su mente, quizás lo despejo. La verdad la música siempre le ha gustado, y le gusta relacionar la música con ciertos eventos de su vida. Sigur Ros fue una especie de transición. Conseguir el disco de "Hail to the Thief" de Radiohead fue algo mas mecánico y carente de significado para el, por lo menos en ese momento. Se hallaba deprimido y el pasar a 8vo. no significo gran cosa. Despertarse, prepararse, salir, caminar rumbo a la facultad, escribir y todo lo demás se convirtió en un simple acto deslucido y carente de sentido. En el 2003 murió Mama Grande, se volvió ateo, y cada que podía le mentaba la madre a Dios. Después se dio cuenta de que eso no tenia sentido. Lo único que lo seguía llenando era la música y el dibujo. Sigur Ros había sustituido momentáneamente a Radiohead, y en su cabecilla revoloteaban canciones como "Staralfur", "Von", "Olsen Olsen", y su favorita durante unos 3 meses: "Vaka". Entonces comenzó a faltar mas y a dibujar mas.



Para mediados del 2004 ya en 9no. no había nada que hacer. Un día fue a ver a la secretaria académica de la facultad y le pidió sus documentos, el sabia que no quería estar ahí. Decidió mandar a la escuela a la chingada. Tramitar la baja definitiva fue definitivamente un alivio.

-Erick:
Ya después de eso, del desconcierto de mis conocidos, de la perdida de confianza de mis padres (siempre había sido un ñoño y para colmo soy el mayor de mis hermanos) y de unos meses sin hacer nada en mi rancho reconocí que lo mío, lo mío, lo mío, si era la arquitectura, que seguía hablando con nostalgia de ella, y que si lo iba a seguir haciendo era por que tendría que ser arquitecto. Después de unos zapes mentales y de saber que no quería andar deambulando por ahí sin oficio ni beneficio, decidí retomar la carrera en otro lugar: Puebla o el DF. La primera opción quedo descartada de inmediato, el modo de enseñar en la Universidad era similar y desde mi punto de vista personal, la ciudad apesta, bueno solo todo lo que esta fuera del centro histórico (que hacer Puebla nunca me ha gustado). Como pensé que mis dos opciones apestaban me dije-"si va a apestar que apeste con ganas y que no sea una ciudad mediocremente apestosa"-, así decidí hacer maletas y mudarme al DF. Al llegar me di cuenta que no era tan apestosa, y solo era la mala fama que los medios le hacían. Aun así valía mas la pena estar aquí que en Puebla o Xalapa. Llegue y pronto me adapte al ritmo de la ciudad, mas no a la escuela, que francamente me desesperaba. Su sistema (el sistema modular)me atrajo, tanto así como para preferirla sobre la UNAM. Y luego heme aquí casi a 4 años de haber llegado al DF. Ya sin novia pero igual sin depresiones, con mi música. Solo, solito, solito y dibujando.

P.D.: Ahhhhhhhh y Radiohead estará presentándose en 2 días!!!!!!

Anamnesis de cómo conocí a Radiohead Pt.2 , de cómo se habían desvirgado mis oídos otra vez y otra vez y como quería mandar todo a la chingada.

jueves, 12 de marzo de 2009
9:46

La cosa en Xalapa era solo de adaptarme. Tuve mis primeras clases, conocí nueva gente y asimilaba que así estaría durante 4 años y medio. El tiempo pasaba y había cosas que cada vez se hacían mas comunes: el estar en la escuela, en la pensión, recorrer papelerías por toda la ciudad buscando material para la escuela, recorrer Xalapa y conocerla. Así paso el tiempo, algunos días o semanas, y siempre llegaba a poner "National anthem" del Kid A, ocasionalmente le tome cariño a "Idioteque" y solo variaba entre uno u otro. De Radiohead no recordaba nada, era un grupo al que solo hallaba en mi memoria por ese "hit" llamado Creep. Aunque no tenia la menor idea de lo que hacían, sabia que me gustaba. Así que decidí hacer una búsqueda extensa en mi archivo bibliográfico especializado, o sea, me dispuse a sacar de mi casa (cuando podía ir a mi casa) aquellas revistas de música que compraba en la secundaria, fue así como encontré varios números de una revista de cuyo nombre no quiero acordarme, pero que me inicio en esas cosas que no eran menester, pero que igual me importaban. Así entonces encontré entre esas paginas un reportaje sobre el grupo. Se trataba sobre el lanzamiento de uno de sus discos, el tercero de ellos como Radiohead. La revista era de 1997 (yo estaba en 3er. grado de secundaria) y el disco por el que los entrevistaron era el "Ok Computer". Recordaba haber leído el articulo, pero creo que en su momento no le preste mucha importancia. En ese momento me gustaba Aerosmith, y yo creo que era mas bien por la impresión que me habían dejado los videos en los que sale la hija de Steve Tyler (eso era de cuando curse la primaria).

Como sea el chiste era conseguir mas música de Radiohead o mas información. Para ello me dedique a buscar revistas de música, buscar sus discos. Todavía me compre esa revista de cuyo nombre no quiero acordarme para ver que había cambiado, y que por ello no la volvería a comprar jamás. Aun así proseguí con mi búsqueda y así fue como encontré un disco de ellos en una tienda de discos perdida en la (ahora)pequeña (pero en ese entonces gran)inmensidad de Xalapa, era el ultimo que habían sacado, su portada por ambas caras era roja con fondo negro, se observaba en la parte anterior ( o sea en el frente) un monito con las manos en la cara y que lloraba, el disco se llamaba "Amnesiac" y desde la portada me encantó, mas no tenia dinero para comprarlo. Aun así, en cuanto pude juntar el dinero suficiente, lo cual fue unos días después, me lance a comprarlo. Este sonaba similar al Kid A, pero tenia un toque mas melancólico y eso si, un trasfondo aun mas denso y oscuro. La verdad de entrada no me gusto mucho, pero fue cosa de oírlo con calma para adorarlo y ver que terminaría siendo uno de mis favoritos. Ese sonido me gustaba y de ese disco muchos temas llamaron pronto mi atención, así es como los trepidantes bajos de "pulk/pull revolving doors" y las trompetas melancólicas y decadentes de "Life in a Glass House" me llevaban del frenesí a lo lánguido.

Como aun seguía en búsqueda de material, termine un día en una tienda de revistas, aunque esa vez en especifico estaba buscando una revista de arquitectura. Esa vez halle un revista de cuyo nombre si quiero acordarme, "La MOSCA en la pared", y aunque el nombre no sonaba muy atractivo (como la revista con nombre de interruptor, o la revista con nombre de piedras que ruedan) si lo era su contenido, quizás por eso tenia un nombre poco convencional. En ese momento lo que me capturo fue su diseño, su formato igualmente poco convencional y finalmente, pero no por ello menos importante, su contenido. El diseño era llamativo y muy libre hasta cierto punto, diría yo, el formato le venia muy bien y los contenidos siempre me atrajeron, todo se complementaba y al parecer esa revista armonizaba por si misma. Desde mi punto de vista se hallaba equilibrada, y el precio estaba decente, no recuerdo si 15 o 18 pesitos, pero al mes era algo barato.

Para ese tiempo, creo, ya me encontraba en 2do. o 3er. semestre de la carrera, y las cosas iban decentes. Usualmente cuando no tenia trabajo de la escuela me gustaba llegar a encerrarme y dibujar, aunque en ese entonces apenas empezaba a soltar mis primeros trazos en forma. Mucho de ese material lo tire, por que en su momento creí que no valían la pena, aun así conservo algunos dibujos de aquella época.

Al mismo tiempo la cosa en la pensión era de desmadre y desveladas, diría yo que mas desveladas, en fin. Hace unos días mientras navegaba y blogueaba encontré algo en la red, una rola que oía mucho en Xalapa, en los tiempos de la pensión. No recordaba su nombre, pero me acordaba que decía algo así como "tea tea and coffee" y así se repetía algunas veces. A la distancia me invade un poco la nostalgia, pero ni paper. Ahí les va:



Con el tiempo boté la pensión (mas bien salí huyendo y mentando madres) y me fui a vivir con mis cuates de Veracruz, con quienes solo viví un poco de tiempo mas. Jorge regreso a Veracruz (El era el mayor y ya había terminado) y David solo iba ocasionalmente a Xalapa, la nalga estaba en Veracruz y aparte el llevaba pocas materias, así que nunca se quedaba (David estaba aproximadamente en 7mo). Para ese tiempo ya cursaba el 4to. semestre y recién había comprado "The Bends". Ese fue mi segundo disco de Radiohead y aunque su sonido seguía siendo un poco incipiente, se comenzaba a consolidar en lo creativo. Como yo en ese momento era un cursilón, me sentí identificado con "Fake Plastic Threes". Muchos dibujos de ese tiempo dan pena, pero se salvaron de ser tirados a la basura. Las desveladas eran continuas y no sabia medir mi tiempo. Viví ese periodo de unos seis meses solo, y ahí creo comenzó mi depresión. Ese periodo se vio aliviado en parte por la llegada de mi hermana a Xalapa. Se fue a vivir conmigo, y yo me hallaba en 5to. semestre. La llegada de ella supuso un leve respiro y sobretodo una mayor compañía; además se había llevado la grabadora de la casa. Aun así la escuela comenzó a volverse poco importante. No importaba si tenia entregas, siempre me desvelaba. Dibujaba mucho por las noches y siempre dormía hasta las 9 de la mañana. En la grabadora tenia el disco de "The Bends" y me servia para despertarme. Recuerdo "Planet Telex" con cierto rencor, pues era la que me despertaba. En cambio "Just" y "My iron lung" me reanimaban al momento de trabajar, cosa que hacia cada vez menos. Así entonces llegaba con mis trabajos incompletos a la escuela, pero aun así fui pasando los semestres, un tanto en la medida en que trabajaba en equipos, y yo me colgaba de mis compañeros: Yandery, Rubén y Jaime, ellos saben bien que onda con eso.

Con el tiempo (y algo de dinero) conseguí el "Ok computer" y el "Pablo Honey", discos muy diferentes en prácticamente todo. El primero me gusto en su totalidad, mientras que el segundo solo lo tengo por tenerlo." Ok computer" es un disco que hasta la fecha sigo cargando en mi computadora, en tanto que el "Pablo Honey" esta guardadito en algún lugar de la Sierra Norte de Puebla. Ya estaba en 6to semestre en ese tiempo y para finales de ese semestre me encargue de conseguir el disco que me hacia falta: "Kid A". Fue inevitable compararlo con el "Ok Computer" y con el "Amnesiac" y aun después de todo este tiempo aun no logro definir cual me gusta mas. En si me gustan los tres. Pero bueno, en ese tiempo la escuela ya me daba hueva y materias como construcción y costos me provocaban angustia y decepción. Para 7mo. semestre mi debacle iniciaba. Falte a muchas clases y la libre por un pelito, alcance nuevamente a pasar debido a que trabajábamos en equipo. Mi actitud respecto a la carrera se tornaba diametralmente opuesta a lo que era en los primeros semestres. Mi optimismo y entusiasmo se habían convertido en una nata de decepción. Lo único bueno era saber que la música siempre me acompañaba, y yo por lo menos seguía dibujando. Para ese tiempo comencé a andar con Reyna y pronto descubriría un grupo nuevo al que considero mi segundo grupo favorito.

Era agosto de 2003, yo recién iniciaba séptimo, me había mudado y alejado de la zona UV, ahora vivíamos cerca de la escuela de mi hermana, muy cerca de la av. Manuel Ávila Camacho, el cambio aparentemente me había sentado bien y me hallaba algo motivado por tener novia. En algún momento de ese tiempo llegue a comprar una revista gringa de la que no volví a saber jamás, se llamaba Artbyte(lo bueno es que recuerdo su nombre, y por fin tengo la genial idea de buscarla en el internet). Entre los artículos y secciones que se hallaban aparecían 2 grupos que mas o menos me gustan, uno era Ladytron y el otro Le Tigre, ambos me gustaban y sus propuestas se me hacían originales. Bueno ahí viene la relación de Ladytron al tema. Como usualmente me contactaba vía correo electrónico y messenger con Reyna, visitar los cibercafés se volvió una rutina y a veces esperando a que se conectara comencé a hurgar entre varias paginas para poder bajar canciones en mp3. Un día buscando música de Ladytron llegue a una pagina que no se si exista aun, Epitonic era su nombre y ofrecía algunas canciones para descargar gratuitamente. También ofrecía algunos discos para oírlos en línea, y así comencé a oírlos en la red. Como en algún momento llegue a hartarme de solo oír a Ladytron, comence a hurgar entre sus similares. Aparecian Radiohead, Bjork, entre varios grupos mas, pero vi un nombre que me causo intriga: Sigur Ros, y en su perfil un track para oir "Svefn G Englar"



Entonces me di cuenta de que ya no quería estar en Xalapa.

Anamnesis sobre Radiohead Pt. 1 o de como fueron desvirgados musicalmente mis sacrosantos oidos!!!

La verdad tratare de ir recordando poco a poco. Bueno pues erase una vez yo hace nueve años, cuando tenia pretensiones de estudiar arquitectura en Xalapa. Digo pretensiones, por que en ese momento, por mi inmadurez, no me lo tome en serio.

Corria el año del 200o y tenia 17 años (por cumplir 18). Era agosto o septiembre y habian iniciado clases en la FAUV (Facultad de Arquitectura de la Universidad Veracruzana). Unos 3 o 4 dias antes de iniciar clases habia llegado a vivir a una pension sobre la calle Venustiano Carranza, a una patada en el trasero de la Zona UV. Xalapa me habia encantado y yo practicamente estaba recien bajado del cerro, solo me faltaban mis huarachitos y mi calzon de manta. Xalapa me emocionaba y rebosaba de un clima humedo y calido, nada que ver con mi ranchito frio y nublado, donde siempre llovia en demasia. La verdad a mi rancho la musica decente casi no llegaba, habia pocos lugares donde comprar discos y solo me jactaba de oir a los Cranberries y tener un disco de la banda sonora de Mision Imposible (Si! lo acepto, tambien me gustaban los Jaguares y aun adoraba a Saul Hernandez, que hacer, era la inercia de los Caifanes).



No me puedo quejar Lolita O`Riordan siempre me gusto y me gustaba su voz. Era una epoca en que esas rolitas sentimentales me llegaban y me calaban. Ahh era yo todo cursileria, de la peor y de la mas barata: aun me hallaba enamorado platonicamente y frustrado por lo mismo.



La verdad llegar a Xalapa cambio en muchas maneras mi panorama, aunque hasta ahora me doy cuenta. Como decia, cai en una pension en la que habia 4 cuartitos, en cada cuarto habia dos literas y por ende 4 mocosos o jovenes por cada cuarto. Se hallaba esta pension al fondo de un pasillo de unos 10 metros, el cual le daba acceso a la calle. Siempre al cruzar este pasillo, una sensacion de abandono me recorria y la nostalgia solia invadirme. Despues, mucho despues, sabria que eso era depresion. Bueno, el chiste es que en la parte baja vivian los dueños de este lugar y arriba estaban los cuartuchos, sin mucho chiste, 3 cuartos alineados y separados del primer cuarto por un pasillo que conducia al unico baño que compartiamos, en ocasiones 16 personas, y todos hombres para colmo (o mejor dicho "gracias a Dios", las mujeres siempre se quejan mucho de las condiciones en que uno los deja, jejeje).
En fin, llegue un jueves o viernes y en esos dias llego otro chavo que seria mi compañero de cuarto, Sergio (a quien le perdi la pista), un chavo tambien sacado de rancho y estudiante de administracion, aunque el venia del sur de Veracruz, de un lugar llamado Playa Vicente. Luego en el transcurso de ese fin de semana conoci a los demas novatos y con ellos hice mis primeros compañeros y amigos. Sergio trajo desde su rancho una grabadora y su musica, entre la cual se hallaba el grupo de mi adoracion, pero no le preste mucha atencion, solo me dijie a mi mismo:- chido podras oir a los Cranberries!- Seria cuestion de tiempo, una o dos semanas, para que me olvidara de Lolita O´Riordan.
Luego los recuerdos se tornan algo difusos, pero un dia llegue al cuartucho y como siempre este cabron (Sergio) estaba durmiendo con una almohada sobre su cara. Y algo se oia en su grabadora, algo que me llamo la atencion. Un riff que se repetia, una y otra vez; algunos sonidos metalicos de bateria y saxofon en un ambiente denso y pesado; luego aparecia una voz aguda que entre todo eso decia " Everyone... everyone around here..."
Se sacudio algo en mi cabeza: fue National Anthem, era Radiohead, en el momento no lo sabia, pero mis oidos habian sido desvirgados.