Ya conseguí dormir y me siento mejor, recapacitando: tengo mucho trabajo de la maestría, y no quiero desperdiciar mi sueño. Aun así se que eso ya me tiene harto, lo malo es que esta ahí, en mi cabeza rondando y dando vueltas, acosando con su imagen mi mente. Estoy harto de todo lo que fue y lo que significo. Quiero que ya no signifique nada. Yo tengo control sobre eso, pero no puedo hacer mucho. Trato simplemente de no pensar en ello, pero la imagen regresa y no he podido sacarla de mi cabeza. Odio todo eso, ya estoy harto. No quiero saber nada mas. ¿Lo podre borrar? necesito una amnesia, una píldora (quizas la pildorita de la felicidad) o cualquier cosa que me permita no pensar una y otra y otra vez en ello. No quiero, no lo necesito, estoy desesperado. Puta madre!!! No quiero saber nada, no quiero pensar en eso!!!
Mas despues...
Me he planteado varias cosas, ninguna muy certera, pues mi cabeza aun me da vueltas, me siento agotado, cansado, hastiado, de muchas formas y todas tienen que ver con un solo asunto. Es de esas veces cuando uno le da vueltas a un asunto que resulta en si chocante y en extremo odioso. Alguna parte de mi, un poco racional me dice que ya deje en paz el asunto, mi lado emocional acechaba para salir y desgarrarse por completo y hacer el drama de mi vida. Me he llegado a cuestionar si estoy deprimido, creo que no, mis ganas de dormir son solo por no poder descansar a gusto por este (perdón por lo que diré, pero considero que no es gratuita la aparición de esta palabra) puto conflicto. Es tanto que me ha quitado el sueño!. La verdad mi lado racional me dice que no hay problema la vida sigue y el asunto es cosa menor, pues era algo que yo deseaba y anhelaba, y entonces cuando la realidad deja de ser lo ideal, pero tan de sorpresa, mi lado emocional se arrebata, me arrebato yo , pues me he dejado llevar por la tripa, no por la razón. La razón me dice también que los ciclos acaban, que no soy aferrado y que si sigo pensando en eso solo me contrario. Y tiene razón, pero me pesa lo emocional. Aunque también me pesa en medida de que yo dejo que suceda. Mi razón me dice que esto ya fue y que mantener relación con este asunto no es conveniente(Aun cuando haya quien piense lo contrario, como mi jodido lado emocional). Lo malo es que no lo vi así cuando fue su momento, y con esto me remonto 3 años atrás (Entonces recuerdo que aquella vez era diferente, en ese momento llore, hice rabietas, me encabrone e incluso me pude haber deprimido, no me deprimí por que me controle, y por que sabia que no valía la pena) Hace 3 años debí haber dicho adiós y nunca mas. Lamentablemente soy tan pendejo que pensé que podía manejar la situación. Y no, la verdad es que por eso ahora estoy alterado (Hoy fue algo chistoso, como que quería llorar, pero pensé que no era lógico, y además uno no llora a la fuerza, simplemente salen las lagrimas y ya). Me tranquiliza saber que esto era lo que quería, lo deseaba en realidad. Pero mis emociones son las que echan raíces y simplemente no dejan que el asunto trascienda. Me duele, por que mi lado emocional se acostumbra y no quiere despedirse, pero yo se que es lo mejor. Eso me reanima, me pone de buenas saber (porque tengo la certeza) que ahora si puedo decir: Adiós y nunca mas.
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