El cielo del día de ayer

lunes, 13 de julio de 2009
19:40

Como muchas veces, casi siempre inicio con el clima y suele ser el clima del momento. Sin embargo, hoy recuerdo el cielo de ayer, que no se si sea por la contaminación, o por la posición del sol en ese momento, no lo se, pero lo peculiar del cielo de ayer es que se veía tan nostálgico, con un tono ocre, con un toque añejo, antiguo, mas antiguo que simplemente ayer.

Y después de recordar el cielo de ayer regreso a mi realidad, a la que me agobia. No se si ya supere ciertas situaciones, no se, la verdad ahora me dan igual algunas cosas, pero no quiero pensar así, la sensación de decepción es a veces mi primer síntoma de depresión. Como sea, ya no me siento tan mal. Hace rato mientras caminaba, unas cuadras antes de llegar a mi casa, me repetía la idea (una noción apenas, menos que idea) acerca de si sabia bien lo que quiero. Me he sentido algo confundido, y es el momento en que hasta esto me estoy cuestionando. Obviamente me faltan muchas cosas de las que quiero, pero algunas están presentes para concretarse en el corto y largo plazo. Trato de no desesperarme, y siempre me adapto a las nuevas situaciones, ese es mi lado fuerte, me adapto muy rápido a los cambios, pero trato de no perderme en el panorama, simplemente es raro que cambie un objetivo. Por eso me gusta jugar ajedrez, me ayuda a enfocarme en lo que quiero, pueden cambiar las situaciones y puede cambiar el panorama por motivos externos a nosotros, pero uno siempre debe estar previsto para eso, uno siempre debe prever lo inesperado. Preconfigurar posibles escenarios, posibles soluciones, y considerar todos los factores que antecedieron a una situación. Es un poco también de lo que he aprendido de la carrera y de la maestría. Uno debe entonces siempre considerar aquello que ya paso para aprender de ello. Quizás es fácil decirlo, pero no tan fácil llevarlo a cabo. En especial para mi, que en estos momentos de contradicción y confusión prefiero mejor no asegurar nada.

Reconsiderando, en realidad no tengo un conflicto concreto, es simplemente la idea de haber hecho algo mal, de una decisión mal tomada, como sea no me gusta arrepentirme de mis decisiones, solo para la próxima espero no tomar mis decisiones tan a la ligera. Como dije no me puedo arrepentir, simplemente me queda tragarme esa sensación y seguir, no arreglo nada si solo sigo pensando en eso. Tampoco puedo darme el lujo de perder mi tiempo. No hay vuelta atrás, por el momento. No importa lo que venga, solo debo recordar esto: Debes adaptarte a las situaciones, solo aquellas en las que no puedes influir! Y afrontar lo que venga con eso en mente. Como si eso bastara!!!

Miyazaki y Moebius

Dos de mis idolos del dibujo, juntitos los dos.

Son estas cosas que me gustan

Iba a decir Dios!!! pero no creo en el. En fin, son estas cosas que me hacen sentir bien!!!





Por estos detallitos adoro a Radiohead

Ultimo dia del mes!!!

El ultimo dia del mes y no han pasado cosas muy relevantes (fuera de mi estado de animo). He descubierto 2 verdades acerca de los arquitectos, alguna especie de conspiracion o no se que:

1. Al parecer todos los arquitectos tenemos predileccion por cierto tipo de jeans (Una banalidad, lo siento tengo mis ratos superficiales, por eso no digo la marca)
2. Un amigo me comento que todos los arquitectots tendemos a aislarnos, en mi caso eso es una verdad de la que no puedo renegar.

En fin, quizas subo mas dibujos en la tarde. Hoy es un dia decente, hay un buen clima y aunque ando confundido me siento bien, nada que no pueda manejar. Tengo chamba de lo de Chapingo, aunque no se si me den las gracias y me despidan hoy, snif!! Ya luego se vera que pasa!!

Faltan solo 6 meses para mi cumple...

martes, 23 de junio de 2009

0:31

Si! pronto cumpliré 27 años, solo faltan escasos 6 meses para que acontezca. Chido!!!
Ok basta de banalidades y pendejadas. Hoy fue un día decente y me cuestiono aun sobre lo que me pasa. ¿Es simple sensación de soledad la que me obliga a hacer las pendejadas que estoy haciendo? Mas vale que sea eso y no otra cosa. No creo estar enamorado, no se, puede que si, puede que no. Mas vale que no, por favor no!!!!
Recapitulando: Me había sentido mal los anteriores días, me he visto en contradicciones . Me he sentido mal solo. Eso ultimo justificaría mi proceder. Ya planteado eso, me cuestiono, nuevamente: ¿Quiero una novia por que me siento solo? A eso me respondo que hueva me doy (además de quien me enamoraría, otra vez que hueva doy). Mis lados racional y emocional ya no están tan en conflicto, por lo que pienso que a la anterior pregunta esa respuesta es la mas adecuada. He pensado mucho en eso. Mi lado racional me dice: " tu no puedes querer algo únicamente por que te sientes solo" No lo necesito, aparentemente. Mi lado emocional me confirma: "si no te sientes seguro de eso entonces no sigas mas, no vale la pena" Entonces decidido aplacar algunas de mis emociones, tarea que no cuesta mucho, pues ya se han aplacado. Luego me pregunto: ¿Quieres estar con alguien por que te sientes solo? No es justo para nadie, ni para mi, menos para mi. Siendo un poco egoísta creo que no debería emocionarme mucho con la idea de andar con alguien. Siempre me aburro de las personas, siempre. Siempre necesito mi tiempo, mi espacio y mi soledad.


P.D: Perdón soledad, hace rato te desprecie, pero es que a veces no se lo que quiero.

De mayo y junio!!!

Estos últimos 15 días han sido de lo mas castroso para mi en muchos aspectos, me siento de la chingada, aunque sigo vivo, lo cual es ganancia; también tengo trabajos que entregar de la maestría y el fin de semana fue relativamente pesado. Aun así, los dibujos salieron, casi a cuentagotas en los últimos 15 días. Me gusta hablar así, me siento mas libre de presiones y de preocupaciones, mi cerebro y mis tripas me han atormentado con una serie de cuestionamientos en todos estos días. Dibujar me libera de estar pensando en lo que haré o en lo que hice.

Sin motivo # 1

viernes, 19 de junio de 2009
21:36

Hoy no se por que quiero llorar, simplemente es el momento. Me cuesta un poco, y quisiera tomar el celular y hablar con alguien, pero se que eso no es bueno, por lo menos para mi. Decidí mejor tomar la computadora y contármelo a mi mismo. Es raro, muy extraño que me sienta así, y no es la soledad, simplemente oía música y las ganas que tenia de llorar se hicieron presentes. Es solo eso. No estoy triste, ni me siento así. No es melancolía, ella nunca me hace llorar. No quisiera hallarme en un lugar en especifico, ni con una persona ideal. Solo soy yo ahora.

domingo, 21 de junio de 2009
21:09

Hace unos días escribí lo anterior, en sí si tuve un motivo, me sentí mal estando solo. Replanteando. Me siento mas o menos bien, quizás mas o menos mal, no se. No se si fueron los 12 tacos de pastor y suadero que me zampe esa noche. Termine por hablar con alguien con quien no quería y me siento mejor, aparentemente mejor. Me siento nuevamente confundido. Aun así me dije que hay cosas que no son prioridad para mi, pero, quizás debo darme una oportunidad. Se que no puedo fracasar, soy muy bueno en muchas cosas, y cuando no lo soy hago lo posible por mejorar mis aptitudes, es algo de lo que no me había dado cuenta. Esta crisis me trajo a la mente varias cosas, actitudes e ideas por replantear. Me movió un poco mi perspectiva, y me situó en un lugar diferente para ver mi situación. Quizás por eso aun estoy confundido. Como escribí en otro post, es muy difícil que esto lo olvide, así que mientras asimilo esto tratare de seguir escribiendo o dibujando.

La verdad es que ...

jueves, 18 de junio de 2009
23:22

… hay cosas que hice y no quiero aceptarlas como fueron.
… hubo cosas que dije sin pensar.
… soy un mentiroso.
… es que solo me engaño a mi mismo.
… casi siempre digo la verdad.
… me gusta decir verdades a medias.
… he dicho cosas que no son ciertas.
… mi rostro y mis ojos no mienten, entonces por eso soy malo para mentir.
… solo una persona sabe cuando miento.
… como casi siempre digo la verdad, casi todos confían en mi..
… no me importa que no todos confíen en mi.
… yo no confió en muchas personas.
… soy un pretencioso.
… estoy solo.
… adoro la soledad.
… me molesta la compañía, y eso no es pretensión.
… escribo para no sentirme encerrado.
… dibujo para liberarme.
… no me he enojado en año y 4 meses.
… casi nunca me enojo.
… soy aburrido.
… me contradigo en muchas ocasiones, pero trato de no hacerlo tan seguido.
… me molesta que las cosas no salgan como quiero.
… no me gusta aferrarme a las cosas, pero aun así lo hago.
… muchas veces solo me dejo llevar.
… hay cosas que me dan miedo, pero me inquietan.
… existen cosas que se que me gustan, pero que nadie, en absoluto, lo sabe.
… se guardar bien mis propios secretos.
… soy mi mejor confidente.
… aun así me conozco muy poco.
… solo conozco lo suficiente de mi mismo, lo suficiente para no dejarme .
… me gusta soñar con la muerte.
… la muerte no sueña conmigo.
… me gustan las plantas.
… adoro las orquídeas.
… me gustan las mujeres.
… no odio a nadie.
… no amo a nadie.
… no me importa ser amado.
… prefiero ser indiferente.
… prefiero olvidar lo que me molesta.
… prefiero ignorar aquello que se que no soporto.
… no he llorado en años.
… me encierro en mi mismo.
… ya tengo hueva.

Casi dormido...

jueves, 18 de junio de 2009
0:22

Trataba de describir el clima, pero ahora me siento dormido. Pronto quizás mi cara se encontrara babeando el monitor y presionando cualquier numero de teclas. Tengo sueño y es algo inevitable, quiero seguir escribiendo pero ya no puedo mas, debo descansar!!!

Acerca de mi amnesia forzada, o como soy a veces tan pretencioso!!

miércoles, 17 de junio de 2009
0:04
Recién ha llovido aquí en el DF, acabo de bañarme y este ambiente fresco me reanima y revitaliza, eso porque odio el sol y el calor. Adoro como se siente el frio y aun cuando baje la temperatura y se sienta mas el frio, prefiero eso a el sol. Mientras me bañaba me cuestionaba un poco un hecho, quizás no muy esencial, pero para mi si. Tengo la mala manía de hacer parte de mi algún pensamiento, sin llegar a ser una ideología, este es el caso de mis concepciones de anamnesis, catarsis, amnesia, aisthesis, entre otros. Debido a mi pequeño conflicto de fin de semana (aunque no haya sido el fin, ni sea pequeño) surgió esa necesidad de olvidar. Pero olvidar no resulta tan fácil. Menos para mi, aunque quizás de buenas a primeras me plantee el hecho de olvidar algo, bloquearlo, negarlo o simplemente no hacerle caso. La verdad mi ofuscación por esto que paso (y que no comentare, pues ya he dicho que pretendo negar)me impidió ver la realidad tal cual es, y mi razón pretendió engañarme a mi mismo. Bueno quizás no engañarme, pero si convencerme de los hechos y de las situaciones. La verdad y la realidad siempre avasalladoras, me convencen de lo contrario. Mi razón cree que puede mandar muy fácilmente, mas cuando le doy armas y pretextos para ello, y siempre lo hace elaborando juicios a priori. La realidad es que no es algo fácil, para nada, pues me doy cuenta de que todo lo que me pasa siempre trato de asimilarlo, nunca lo olvido por completo, ni lo bloqueo de manera total. Puedo olvidar detalles, pero no el punto central. Aun cuando lo asimile, quedan secuelas, reminiscencias y/o cicatrices que difícilmente sanan. Yo lo manifiesto de alguna manera, ya sea como aquí, escribiendo y tratando de hablar sobre "eso", y también cuando dibujo, dibujo lo que veo y lo que se me impregna, todo aquello que me impresiona. Simplemente de alguna forma terminare asimilándolo. Aun cuando no sepa cuanto tardare en hacerlo. Siempre me critican por eso. Ya sea que me dicen que soy "chingativo", "sentido", "rencoroso", " aferrado", son calificativos que me quedan muy bien, así como algunos amigos saben que soy muy "agradecido", el punto es que nunca olvido ciertos detalles ya sean buenos o malos y eso define en gran parte mi comportamiento para con los demás. Puedo tratar de ser indiferente a algunas situaciones, pero solo por poco tiempo, y termino manifestando la impresión que me dejan esas situaciones de acuerdo su sentido(si fue una experiencia buena o mala). Creo que algo puede cambiar su sentido drásticamente, causal o casualmente. Yo no tengo determinación en eso, sobre los giros que da la vida. Lo único que si puedo definir es mi actuar respecto a algo. Puedo estar predispuesto hacia ciertos eventos, o puedo pensar detenidamente mi proceder. Se que mis acciones en ocasiones son apresuradas, se que son arrebatadas, aunque a veces mis ánimos se calman, entonces mis ideas y acciones pueden llegar a ser contrarias y mas prudentes. Se que influyen, y se que también todo me influye, todo en general y todo en conjunto, de una manera directa o indirecta, y en mayor o menor proporción. Todo como parte de un sistema en donde yo mismo formo parte integral de eso, que visto desde mi perspectiva es mi vida. Cuando algo de ese sistema parece no funcionar pretendo desecharlo (olvidarlo o negarlo), pues lo que no sirve ni me ayuda solo me estorba, no me deja avanzar. Pretender olvidar algo es difícil para mi, por lo menos en un primer instante. Hay algo que me falta y ese es el conflicto. Las circunstancias, o las causalidades espero me ayuden a olvidarlo solo en cierta medida, pero no de manera total; el dibujo, la música y la escritura me ayudaran a asimilarlo. Y como diría Mónica Bellucci en Irreversible:
- El tiempo lo destruye todo-

Yo solo puedo decir que no tengo prisa.