Probablemente leas esto, no lo se, quizás nunca lo veas. No importa, hay algo que quiero decirte...
Tenia la mitad de años que tengo ahora, menos uno. Claro no lo recuerdo, borroso, difuso y luminoso como un sueño, por que los sueños son así ¿no? bueno algunos. Otros son un poco diferentes: horribles, angustiantes. Raros y extraños todos a fin de cuentas. Desconcertantes.
El punto es que siempre has sido para mi eso, un sueño ¿Lo sabes?
Sabes cuanto me gustas, ¿quizás no lo sabes en verdad? La verdad es que yo lo supe en cuanto te vi, pero no lo recuerdo muy bien. Era septiembre, si no mal recuerdo. No se si fue la primera vez que te vi, quizás esa ocasión fue la primera, creo que siempre esa vez ha sido la primera. Quizás fue la ultima vez que te vi. La verdad es que esa fue la única vez. La verdad es que nunca te lo dije. Mira que estoy tan nervioso, que mis ideas se enredan, y lo que no quiero es hacer el cuento largo. Es solo que los recuerdos ya no son tan claros. Pero tu siempre has estado ahí, y cuando pienso en ti todo quiere salir de mi cabeza, entonces los recuerdos se agolpan.
Como sea, tu estabas ahí con tu suéter verde y tu cabello castaño deslizándose en tu cuello. Aun recuerdo el frio que se sentía, el frio era tal que hacia ver a tus mejillas un poco mas rosadas y tu piel se veía ligeramente mas blanca. Eso y la neblina, que te hacia ver etérea. ¿En realidad eras tu? Nunca me canse de buscarte, siempre volteando de un lado a otro, siempre queriendo encontrarte, queriendo encontrarte de frente, y quizás, quizás decirte :-hola!-, para que solo me miraras un momento. Pero nunca sucedió. Por lo menos ese tiempo nunca fue así, nunca pudo ser así.
Luego llegaste otra vez. Estabas ahí, en unas escaleras, conmigo a tu lado. Eran tus manos haciendo mis lentes a un lado, cubriendo mis ojos, eran tus labios rosados, delgados y suaves, tocando los míos, con tu aliento tibio en mi rostro, besándome con los ojos cerrados, aunque ya no eras tu. Bueno lo eras, pero eras otra, juguetona, traviesa, burlona, despiadada. Siempre jugándome bromas, jugando conmigo y haciéndome ver como tonto, por que soy un tonto y siempre me harías ver así, como en verdad soy. Y es que no lo puedo negar, siempre que he estado contigo, siempre que te apareces me haces ver como un tonto. Y yo caigo en tus juegos. Por que soy un masoquista y siempre me ha gustado jugar a eso. Te odio, pero adoro que lo hicieras y que lo sigas haciendo.
Después no se cuanto tiempo tardaste, te extrañe demasiado, y te mire, un poco mas niña, con unos años menos que yo, te hable y te dije lo que sentía, pero esa vez ya no te interesaba. Desde ese entonces solo te veo esporádicamente, cada vez menos, cada vez diferente, mas y mas diferente, pero en esencia eres la misma. Y siempre se queda impreso tu rostro en mi mente. Por que hay algo en ti que me mueve a no dejarte caer en el olvido.
Luego, algunas veces, te miro en la calle, pero ya no importa si no me miras, solo me conformo con verte, con seguirte con la mirada hasta que te pierdes de mi vista. Simplemente no es que no me intereses, solo se que tarde o temprano te veré otra vez. Un poco diferente pero en esencia la misma. Yo ya estoy abnegado. Tu siempre huyes de mi, así como yo huyo de todo.
Luego caen en mi las noches, ¿alguna vez has tenido idea de cómo me siento? No nunca la has tenido. Pero soy un masoquista, y me gusta en cierta forma sentirme así, sentir que jamás te volveré a ver. Y me desgarro pensando lo mucho que te extraño, pero me gusta sentirme así, por que despues de todo soy tan pinche cursi y estoy jodido. Entonces tomo un papel y un lápiz y te miro frente a mi.
Seguramente tu no me recuerdas. Pero que importa, yo te extraño demasiado.
