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Hace unas horas el clima prometía algo de lluvia y granizo pero al final hubo poco de lo ´primero y nada de lo ultimo. Luego de una semana soleada en Morelos quería en verdad sentir un clima frío, pero no. Apenas y se refrescó el ambiente pero no tanto como yo hubiera querido. Me quedé con el antojo.

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El clima se pone indulgente. Luego de las lluvias y el poco frío de las semanas pasadas ahora se torna un poco cálido y despejado. Aquí, en el DF, se aproximan los días en los que dejará de llover y comenzaran los días de frío,  mis días favoritos. O mejor dicho, son los días del famoso "Cordonazo de San Francisco", del que no abundaré mucho porque en mi rancho simplemente no se conocen. Lo usual en mis lares es que la llovizna nomas se atenúa, pero el frío se incrementa... el tipico chipi chipi. Otras veces nomas sigue lloviendo y así se va hasta enero... Harto frío y mucha humedad.

Y uno sigue igual, un año más viejo. O un año menos joven. O un año más experimentado.

Septiembre fue el mes en el que cumplí un año de haber regresado a la ciudad. Fue bueno olvidar eso. Por lo general no me gusta recordar las fechas ni recordar que tengo tanto tiempo haciendo algo. Aun así a veces es inevitable. Me gusta recordar pero no me gusta conmemorar o celebrar. Quizás lo entiendo diferente. Quizás un tanto porque pienso que conmemorar a veces implica olvidar un poco el sentido de un hecho y celebrar simplemente por celebrar y que eso pasa un tanto de manera inconsciente. Quizás me equivoco. 

Ando pensando en otra fecha, pero más que pensar en esa fecha pienso en una persona, es más, en este momento sólo pienso en ella. La fecha ni al caso (pero la recuerdo aunque ahorita quizás ni tiene sentido [ojala después sí]). Quiero pensar que, aunque no pase algo, el simple hecho de conocerla un tanto más que antes será suficiente. En sí ya es de lo mejor que me ha pasado este año. Es raro escribirlo pero voy sintiendo lo mismo que ella dice que nos pasa: Como si ya nos conociéramos, cuando nos veamos será como si simplemente nos reencontráramos. Cuando V. lo dice por teléfono no puedo evitar sonreír (todavía más).

Pensar así me deja feliz.

Black leather...

De septiembre

Este mes (estos meses en general) ha(n) sido de dibujar poco y al final he quedado poco convencido con lo que he hecho. Básicamente, nomas dibujo para mi, pero no siempre lo que dibujo es algo que termine por gustarme. Este septiembre seguí con la serie de los "untitled" que bien podría llamarse "cosas" pero "untitled" suena más acá, misterioso...

Pero bueno. esto fue lo de septiembre... lo poco bueno y lo no tan bueno y nada bueno al final.

Cosas que quisiera

Quisiera creer en dios y en cosas paranormales, quisiera algo de fe en todo aquello que me explica al mundo cuando mi simple mente no puede. Quisiera creer en cosas que no creo. Que las cosas pasan por algo, pero no.

Noche insulsa.

Estoy cenando un pan. Me gusta cenar a deshoras. Es una mala costumbre que adopté en la carrera. Algún día contaré más acerca de eso. Aunque no hay mucho que contar: Me desvelaba mucho, comía para no dormir y así mis desvelos se ligan con la comida. Fin.

Días lentos.

El clima durante estos días en el DF es como algo que no aburre pero desespera, pues amanece de una forma tal que uno piensa que así podrá estar todo el día pero luego llega la desilusión cuando cambia el clima. Cuando el clima varía en el día los cambios no son dramaticos, son desangelados y sin mucho chiste. Aunado a lo grises que muchos días ya son en sí. Así que no hay mucho porque emocionarse. Luego, cuando pienso en lo mucho que me emocionan los cambios de clima, y como eso en cierta forma afecta mi estado de animo, no puedo evitar sentirme un pueblerino que vive absorto por cosas nimias en esta ciudad. No sé si sea alguien unico, y no lo creo, imagino que hay otras gentes despistadas pensando algo similar. Quien sabe.

Luego, quizás sea cosa del clima, pero los días grises siento que pasan lento, o como que pasan no queriendo pasar. La cosa va de que amanece y uno se asoma por la ventana esperando un dia soleado o por lo menos luminoso. Es lo normal para mi cuando veo el reloj y son las 7 de la mañana. Uno espera recibir un golpe de luz tremendo al abrir las persianas, pero no. La imagen de un dia gris y un poco frío siempre me regresa a la cama. Luego pasan dos horas y la luz se mira igual. Pasan otras dos horas y lo mismo. Total, que para cuando uno se despierta ya han pasado unas cuantas horas más de lo previsto y terminas llegando tarde a donde tenia que llegar. Pierdo la noción del tiempo con este clima. Esa situación se agrava si recuerdo que los días grises me resultan odiosos pues la luz arroja sombras que son muy difusas y me cuesta reconocer formas, siluetas y perfiles. En los días grises me siento horriblemente ciego, todo lo veo plano y sin chiste. Sí eso lo añadimos a mi carácter pesimista pues no es muy buena combinación. 

Retomo lo que quería decir. Me molestan estos días porque el tiempo pasa como no queriendo. Pasa lento, y las horas se camuflan. Uno piensa que es tarde cuando es temprano o al revés. Y para cuando uno sigue el chiste de ese juego el día ha acabado. Como hoy.

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Hoy en Teziutlán amaneció nublado, frío y con llovizna pertinaz. Llegué al DF y casi lo mismo, nublado sin tanto frío y sin la lluvia pertinaz que era la constante en mi rancho. Los días que pasé en mi rancho fueron de lo mismo: un clima feo para muchos pero agradable a mi gusto. Adoro los días grises en los que sale uno a la calle a ser abrazado por la niebla. en tanto se salga abrigado. Si acaso recuerdo que el sábado amaneció un poco mejor y el sol hizo intentos fallidos por asomarse, un poco de resolana en la mañana y sólo eso. Y los días anteriores. Los días anteriores a esos fueron en el DF y los días en el DF no tienen un clima en particular, depende mucho donde ande uno. Días lluviosos, días soleados,  días grises y variantes de todos esos. Pero muchos días grises, un tanto por la estación o quizas por el smog. luego me cuesta un poco definir.

He dibujado poco, algo, pero quizás no lo suficiente. Ando muy animado. Confieso que alguien me roba sonrisas con su voz. Alguien que en cierta forma ya conozco, que en cierta forma voy conociendo. Me choca decir "alguien" porque no es una persona anónima ni que me de pena mencionar, al contrario, me fascina. Tiene algo que me atrae. Aparte de todo lo que ya sé que me gusta de ella. Desde el cabello hasta la música que escucha. Desde lo que sueña hasta lo que come. Desde donde vive hasta lo que piensa y escribe. Me fascina en tantos aspectos. Me fascina como es. Me gusta que cuando pienso en ella me siento muy bien y me gusta pensar que ella esta bien. Me preocupa cuando sé que le pasa algo y pienso cada cosa que le diré, por lo mismo me ha frustrado en ocasiones no tener palabras que decirle, aunque luego aflora algo y pocas cosas me gustan tanto como que sepa que estoy con ella. Aunque sea de cierta forma pero aun no como yo quiero. 

Trato de no desesperar. Pienso mucho en muchas cosas. Y muchas de esas cosas tienen que ver con ella. Me emociona y me anima lo que pienso, y aún con todo ese impulso yo mismo me calmo, me gusta ir lento e ir descubriendo. Pienso en ella y muy en serio. No tengo miedo.

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Estos días el clima se ha portado de los más lindo, no ha llovido mucho ni ha llovido por donde no quiero que llueva. El sól sale donde debe y sólo lo suficiente, tanto que no quema ni acalora,sólo aparece el tiempo justo y necesario. Y la ciudad es casi la misma. aunque los lugares y los rincones no son los mismos. Siempre va cambiando y las cosas que uno añoraba se añoran más. Uno se siente un tanto extraño, pero es rara la sensación de extrañeza cuando se sabe que se esta en un mismo lugar. Aunque las situaciones ya no son las mismas. Ni las personas, Y uno al final se reconoce levemente como otro. un poco ajeno. Esto  ha sido motivado por dos cuestiones: 1. Me perdí un buen rato en mi rancho 2. Esta ciudad es cambiante, a su manera y a su ritmo. Reconozco que quizás no añoro lo que fue esta ciudad porque desde que llegue siempre ha cambiado. A ratos la hago mía y luego ya no lo es. Un detalle o algo que me hacia reconocerla como propia simplemente ya no esta, o ya es otro.  y uno se queda ahí desamparado. Huérfano de cosas nimias que interesaban. Y entonces no puedo recordar un momento en especifico, más qué como situaciones que no puedo ubicar en un tiempo determinado. Entonces mis recuerdos se traspapelan.

Nubes

Miré las nubes que se acercaban, un inmenso partesol por el cual se filtraba la luz. Pensaba en ello porque no quería pensar en otras cosas. Pero, siempre que hago eso, las pienso...