A ratos siento como que sobro.

Ansiedad otra vez

Luego me gusta engañarme. Haciéndome creer cualquier cosa diferente a lo que pienso. Es una manera de sobrellevar la ansiedad. Puedo pensar muchas cosas. Prefiero pensar en nada. Luego todo esta bien.

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Ando en dias insípidos y ligeramente tristes. Cosa mía nomas. Quizás es el fin de año. Quizás es que cumpliré años. Quizás ni debería darle vuelta a las cosas. Estos dias he dormido temprano y tranquilo. Sueño y no recuerdo lo que sueño. Atisbos me quedan como recuerdos y a veces ni eso. Me pone triste no soñar. Me pone triste no recordar lo que sueño. Me deja triste no recordar a donde huyo mientras duermo. ¿A donde me escapo cuando descanso? No tengo idea. Dias como estos prefiero estar solo. Y no molestar a nadie con mis quejas tontas y dramas absurdos. Quiero no estar. Luego recuerdo que esta el trabajo. Que nadie me mantiene. Que debo hacer algo, aunque no quiera. Y bien o mal me reanimo. Y ya. Me siento un poco mejor.

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Hoy tuve una idea bien idiota. Siempre.

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Y entre que podía ver nada y medio veía algo también veía mi celular. Eran las 20:05, casi. Me sentí un poco decimononico, pues a veces pienso que a los celulares nomas les hace falta una cadenita o cordón para lucir tal como los relojes de bolsillo del siglo XIX. En ese mismo momento revisé, por enésima vez en un mismo rato, la hora en que aparecerías.

Te vi tras la puerta de cristal templado y adivine tu sonrisa al verme. La adiviné porque como ya dije no podía ver. Es lo que me choca de algunas zonas del CENART, hay poca iluminación y, si bien proporciona una atmósfera un tanto cómoda, para uno como yo que no ve bien, resulta un lío. Sobre todo cuando el andar es rápido y el tiempo apremia. Supongo que tu si viste mi sonrisa porque simplemente ves mejor que yo.

Luego caminamos rumbo al metro. En el inter me contaste lo que trascendió en tu seminario. Tambien cosas no tan nimias y cosas nimias como llegar por cierto acceso y salir por otro lado. Uno que otro beso. Antes de llegar al metro la lluvia arreció, pero saqué la sombrilla que me prestaste, porque como soy bien viejito rebelde luego no traigo cuando la necesito. Ahora, en cambio, sí la traía y caminamos ese pequeño tramo de Tlalpan tomados del brazo, resguardados en ese pequeño espacio que brindaba la sombrilla. Seguramente no notaste cuando ajuste mi andar al tuyo, ni como sonreí por ello. Entretanto tu seguias contándome del lío de la presentación de esos antropologos. En lo que me ibas contando adoré la poca intimidad que nos proporcionó la sombrilla durante ese pequeño tramo y adoré escucharte hablar con esa emoción tan singular que te caracteriza cuando hablas acerca de las cosas que te motivan.

O era porque estabas muy feliz, tal como yo estaba feliz y alegre por verte (Aunque fuera un corto tiempo).

Y quiero pensar que era eso. Como cuando mi mano busca la tuya. Y es que mis manos se ven bonitas, pero se ven más bonitas cuando se entrecruzan nuestros dedos. Cuando eso pasa pienso que esa es mi manera de decirte que soy  feliz, pero lo soy más cuando estamos juntos. Aunque el tiempo sea breve y los viajes en metro no sean tan eternos como luego parece.

Ya son casi dos meses de mirar otras manos pensando que son las mías, y es que se parecen tanto.

Blue boy

Miren que casi no dibujo hombres porque nomas como que no me gustan, pero hace unos días escuchaba a Mac Demarco con esa rolita de "Blue Boy" y pues me inspiro. Y pues nada más eso hubo de decente en la semana.

 

201404071334?? Estuve soñando  anoche. De todo lo que soñé todo tenía que ver con el trabajo pero recuerdo una parte en la que estaba comiendo con Reyna. No ubico el lugar, pero me resultaba familiar. La comida derivo en discusión por alguna tontería. Yo la escuchaba tranquilo pero ella me reclamaba no recuerdo qué y al final me decía "por eso nunca vamos a regresar". Yo le respondía que no tenía la menor intención de volver a tener una relación de pareja con ella. Que no tenia intención alguna de volver a lo mismo. Al decirlo notaba en ella un gesto de desazón y ella sólo decía que ojala se hubiera logrado. Yo únicamente le decía que no.

Diría que el sueño fue muy raro por común, pero entiendo que muy en el fondo no quiero volver a lo mismo. O algo así. Mi inconsciente anda muy normal.

201404112018?? Día pesado. Ya quiero regresarme al DF. Como anticipándome a todo lo de hoy, anoche tuve un sueño lucido al que pude darle un giro erotico. Lo malo: cuando es algo muy intenso se pierde lo lúcido y vale queso.  Recuerdo poco pero estuvo decente. 

Cosas de esta semana.

Entre las prisas del trabajo y lo cansado que termino al final de la jornada no hice gran cosa. Aún así salio algo. Poco y ni me gusto tanto, salvo los últimos dos dibujos. De los primeros 4 no tengo mucho que decir, estaba muy aburrido y sin muchas ganas de dibujar. He estado dibujando con plumones, combinando portaminas, estilografo, boligrafos de colores y plumones.

 

Los últimos dos dibujos los hice hoy, escuchando a Warpaint, una banda de Los Angeles conformada por 4 chicas de las que alguna vez había oído ya algo pero no me había convencido. Lo que he estado escuchando de ellas en los ultimos días me ha gustado. De su ultimo álbum me quedo con dos piezas. "Disco/Very" es una pieza que me resulta cachonda, ligeramente densa, lenta y con un ritmo que se le cuela a uno por los oidos, llega a la tatema y obliga a mover los pies. Quiero pensar que de las chicas la compuso Jenny Lee Lindberg, pues en los videos la canta con singular entusiasmo. "Love is to die" es la otra pieza que me trae poniéndole repeat al aituns, a mi 'drama queen' interior le place. 

En fin. Me emociona mucho escuchar su música, y me gusta escribir de las cosas que me emocionan. Como el pan que ayer me zampé en "La Popular" con N. No sé como se llama el panecillo, de hecho ni parece chido pero su sabor es inversamente proporcional a su apariencia. Adoré ese relleno. Definitivamente ya encontré un postre casi igual de supremo que el pay de queso con fresa. Antes de ir al centro fuimos a la Cineteca. Vimos "Los insolitos peces gato" y nos toco que la directora presentase la película. Me gusto mucho el personaje de "Claudia" (Quizás porque reconocí algo de su personaje en mi) interpretada por Ximena Ayala, a quien no veia desde "Perfume de violetas", francamente la desconocí. El resto de los personajes son entrañables, así como las situaciones que se les van presentando. Supongo que me gusto por cierta nostalgia por mi familia y por otras cosas que igual suceden en la pelicula. 

Al final ayer fue una muy buena tarde, pese a lo agotado que llegué de Cuernavaca. Aún me invade la sensación de extrañeza por sentirme en casa estando en el DF.